Есть теория, что пресловутый свет в конце тоннеля - ничто
иное как воспоминание о рождении.
Вроде как, мы видели это рождаясь и вот, на пороге вечности, мозг подсовывает нам эту успокоительную картину: «чувак, на самом деле это не конец»… Спокойствие сомнительное :) Опять занесет куда-то и давай, подстраивайся под изменившиеся обстоятельства. Хотя, сторонники данной теории как раз-таки не верят в продолжение. Просто агония, просто умирающий мозг цепляется за жизнь.
Мне интересно, сторонники этой теории вообще представляют что такое рождаться? Что такое роды? Я сейчас не буду искать статистику по теме «а видели ли свет в конце тоннеля те, кто родился при помощи кесарева». Но роды…. Какой свет, какой тоннель!?
Вроде как, мы видели это рождаясь и вот, на пороге вечности, мозг подсовывает нам эту успокоительную картину: «чувак, на самом деле это не конец»… Спокойствие сомнительное :) Опять занесет куда-то и давай, подстраивайся под изменившиеся обстоятельства. Хотя, сторонники данной теории как раз-таки не верят в продолжение. Просто агония, просто умирающий мозг цепляется за жизнь.
Мне интересно, сторонники этой теории вообще представляют что такое рождаться? Что такое роды? Я сейчас не буду искать статистику по теме «а видели ли свет в конце тоннеля те, кто родился при помощи кесарева». Но роды…. Какой свет, какой тоннель!?
Ребенка сдавливает так, что на выходе у него голова не круглой формы, а вытянутая (хорошо, что черепушка мягкая, все-таки в природе все гениально устроено!), он буквально протискивается по родовым путям, свернувшись и сжавшись… откуда там свет?
Кто-то правда считает, что ребенок заслонившись крохотной ладошкой от слепящих лучей, прищурив глазки ползёт к концу тоннеля лицом вперед?
В общем мне, как маме двух детей понятно, что никакого света они не видят пока не родятся… так что теория сомнительная.
И про отмирающие клетки мозга, которые позволяют видеть картинки общения с родственниками или с Богом… Мозг умирает, человека глючит и он видит то, что хотел бы увидеть… Ну да… чего мелочиться, сразу подавай общение с Богом, ангелами и прочими милашками. Умирать так с музыкой :) Кстати, кто-то музыку слышит прекрасную… не понятно когда клетки мозга успели её записать, но отмирая утраивают концерт и киношку, сюрприиииз!
Цитируя Булгакова:
«– Михаил Александрович, – негромко обратился Воланд к голове, и тогда веки убитого приподнялись, и на мертвом лице Маргарита, содрогнувшись, увидела живые, полные мысли и страдания глаза. – Все сбылось, не правда ли? – продолжал Воланд, глядя в глаза головы. – Голова отрезана женщиной, заседание не состоялось, и живу я в вашей квартире. Это – факт. А факт – самая упрямая в мире вещь. Но теперь нас интересует дальнейшее, а не этот уже совершившийся факт. Вы всегда были горячим проповедником той теории, что по отрезании головы жизнь в человеке прекращается, он превращается в золу и уходит в небытие. Мне приятно сообщить вам, в присутствии моих гостей, хотя они и служат доказательством совсем другой теории, о том, что ваша теория и солидна, и остроумна. Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это! Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие. – Воланд поднял шпагу. Тут же покровы головы потемнели и съежились, потом отвалились кусками, глаза исчезли.»
У каждой теории есть сторонники и защитники. И, вероятно, каждая теория имеет свойство оправдывать ожидания – как там в квантовой физике (Боже, до чего я разносторонне развитая личность J ): наблюдатель всегда влияет на результат наблюдения.
Для кого-то Мир живой, яркий и каждый новый день приносит что-то новое, а для кого-то мир – это борьба, выживание, тяготы… Причем, люди живущие в столь разных Мирах, на самом деле могут проживать под одной крышей. По вере вашей…
Раздумывать о жизни после смерти, можно так же как и о жизни на Марсе. Не попробуешь - не узнаешь )) Правда, попробовав уже никому не расскажешь.
«– Михаил Александрович, – негромко обратился Воланд к голове, и тогда веки убитого приподнялись, и на мертвом лице Маргарита, содрогнувшись, увидела живые, полные мысли и страдания глаза. – Все сбылось, не правда ли? – продолжал Воланд, глядя в глаза головы. – Голова отрезана женщиной, заседание не состоялось, и живу я в вашей квартире. Это – факт. А факт – самая упрямая в мире вещь. Но теперь нас интересует дальнейшее, а не этот уже совершившийся факт. Вы всегда были горячим проповедником той теории, что по отрезании головы жизнь в человеке прекращается, он превращается в золу и уходит в небытие. Мне приятно сообщить вам, в присутствии моих гостей, хотя они и служат доказательством совсем другой теории, о том, что ваша теория и солидна, и остроумна. Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это! Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие. – Воланд поднял шпагу. Тут же покровы головы потемнели и съежились, потом отвалились кусками, глаза исчезли.»
У каждой теории есть сторонники и защитники. И, вероятно, каждая теория имеет свойство оправдывать ожидания – как там в квантовой физике (Боже, до чего я разносторонне развитая личность J ): наблюдатель всегда влияет на результат наблюдения.
Для кого-то Мир живой, яркий и каждый новый день приносит что-то новое, а для кого-то мир – это борьба, выживание, тяготы… Причем, люди живущие в столь разных Мирах, на самом деле могут проживать под одной крышей. По вере вашей…
Раздумывать о жизни после смерти, можно так же как и о жизни на Марсе. Не попробуешь - не узнаешь )) Правда, попробовав уже никому не расскажешь.
Кто-то бьёт себя кулаком в грудь и кричит: марсоходы облазили
всю планету, и никакой разумной жизни там нет. А кто-то рассказывает, что там
живут великаны, но не на поверхности, а в недрах…
Тоже самое с рассказывают те, кто был на пороге смерти: там прекрасно и удивительно, ура, всё создал Бог! Или: фигня всё это, ничего не видел, погрузился в темноту – это конец.
Тоже самое с рассказывают те, кто был на пороге смерти: там прекрасно и удивительно, ура, всё создал Бог! Или: фигня всё это, ничего не видел, погрузился в темноту – это конец.
Почему я верю, что что-то там всё-таки есть?
Во-первых, в Мире всё устроено гениально и по подобию… это я не о Боге вещаю, а наоборот, рассуждаю логически и практично: дерево растет, питает из земли свои листочки, листочки опадают, вроде бы всё, они не на дереве, но при этом не исчезли, хотя дерево уже покинули. Они трансформируются, они становятся удобрением для своего же дерева… Ничто в природе не исчезает бесследно, всё трансформируется. Или, опять я вернусь к теме рождения, ребенок плюхается у мамы в пузике 9 месяцев, живет в своих условиях, в привычном мирке… и тут бац – все меняется… но это не конец…
В детстве я рассуждала на тему того, что возможно живя здесь, на самом деле, мы где-то спим, а просыпаясь там, здесь умираем… Поведав взрослым была послана подальше. Выросла и узнала, что это Буддизм.
Во-вторых, как-то делая пранаяму (йогическое дыхание), не думая ни о каких возвышенных материях, а сосредоточившись на себе я почувствовала в руках странную вибрацию, она поднималась из ладоней, шла в плечи, гудела и вдруг раздался эдакий чпок - словно кто-то смачно чавкнул, у меня появилось чувство, что меня с огромной скоростью вышибло из моей же макушки и, в долю секунды, я оказалась в открытом космосе: темнота, вакуум, никаких звуков, ничего…. Совершенно ошалев, я во весь голос заорала «у меня получилоооось!». В тот же миг с огромной скоростью меня вышибло обратно, так же через макушку в тело. Словно я получила по кумполу гигантской космической ракеткой. Доля секунды, невероятные скорости, непередаваемые ощущения… Орала я откуда-то изнутри… что у меня получилось и почему я орала я не знала… Больше ничего подобного не повторялось. Может там нельзя орать :), может я не очень старалась достичь того же состояния (не очень люблю пранаяму), а может это была демонстрация возможностей пранаямы (чтобы полюбила), так сказать экскурсия. В любом случае я благодарна за этот опыт.
Всё это конечно можно списать на глюки мозга, которому перестало хватать кислорода.
В-третьих, мне довелось висеть под потолком в углу комнаты и наблюдать своё дохлое и чужие живые тела. Нет, я не умирала, это не трагическая история о клинической смерти и чудесном спасении… Всё предельно банально. У меня были огроменные проблемы, друг моего мужа позвал нас в гости и сказал: «нафиг психологию, нафиг поиск денег, нафиг всё… в России проблемы решают так» и на столе появилась огромная бутылка перцовки. Я не пью. Ну т.е я пью бокал вина, или несколько рюмочек бейлиза, или…. Моё питие явление крайне редкое, и весьма умеренное, и не потому что я столь благостная, нет, мне просто противно быть пьяной. Мне не становится весело, может быть потому что я и так умею веселиться ))) Так что я возразила, что это лекарство не для меня, к тому же я сегодня не ела – ничего не лезет. На столе тут же появилась гигантская пачка пельменей. Всё для меня, лишь бы я улыбалась ))))) И вот пельмени были сварены, водка разлита, после какого-то количества, выпитого стало себя жалко, потом ещё жальче, потом стало всё равно, потом я помню себя сидящей в зале на диване, в раздумьях о жизни, потом темнота.
И вдруг я оказываюсь в другой комнате, вижу мужа наводящего в комнате порядок, понимаю, что я вижу его из угла комнаты, вижу его спину и макушку, перевожу взгляд (?) на кровать. Там лежит моё тело. Как-то я совершенно обыденно отметила «да, моё тело», а потом, так же обыденно, подумала: «раз оно лежит в белье, значит раздевалась я не сама. Сама бы я оставила футболку и сняла бы лифчик т.к спать в футболке на голое тело гораздо удобнее». После чего я увидела, как по коридору идёт наш друг, его я тоже видела сверху, словно бы сместившись в углу в сторону коридора, хотя там стенка. Он зашел в комнату и сказал моему мужу, что его шуршание и хождение туда-сюда мешает спать. Муж извинился и сказал, что сейчас ляжет. После этого наступила темнота, утро и самочувствие которого не пожелаешь и врагу. Но, не смотря на всю мою убитость и легкую амнезию касающуюся вечера, картинки, увиденные из-под потолка я помнила. Первым делом оглядела себя, да, так и есть лежу в белье без футболки. Муж принёс мне чай, и поведал, что да, идея друга по спасению меня явно была так себе… Чай вызывал совсем не те ощущения которые призван вызывать… Нет такого слова, чтобы описать как мне было плохо… но, превозмогая это состояние я спросила мужа, правда ли он тут убирал ночью и приходил ли к нему наш друг с заявлением о том, что невозможно уснуть. Муж сказал так и было, но странно, что я это помню т.к была в полной отключке, повернутая фейсом в стену. Я сказала, что всё видела )))) и что его друг был в серых трусах. Потом поведала о том как было дело. Потом мы ржали, что жену напоили до клинической смерти. Можно сказать, чуть было не решили все её земные проблемы :)))))
Прошло больше 8 лет (точно не меньше). Ни разу с тех пор я не пила водку и других крепких напитков, ни разу больше не разглядывала себя из угла комнаты… Не могу сказать, что этот факт меня сильно огорчает )))) Мне и так хорошо.
Про этот случай никому особо не рассказывала. Как-то поведала подруге, мы с ней вместе учились - все из себя психологи - и она привела мне кучу аргументов, что возможно это такой же глюк мозга. Если я не контролировала процесс, не значит, что для мозга всё прошло незаметно. И факт раздевания меня был зафиксирован, и то что я оказалась в той комнате – это анализ – я же знала где мы будем спать. Разговор мужчин я просто слышала ушами. Загадкой остается откуда я знала, что у нашего друга серые трусы )))))
Переживание более чем интересное. Особенно та часть когда я просто констатировала, что это мое тело и что я не сама его раздела )) Из всей этой истории меня больше всего поражает свое собственное равнодушие к факту что я отдельно, а тело отдельно.
Как-то мне предстояла операция и наркоз. Я жутко боялась, но подумала: вдруг мне доведется понаблюдать процесс )))) эта мысль меня улыбнула и я перестала так сильно бояться. Наркоз, уснула, темнота, проснулась… никаких видений, видать мозг не умирал, глючить было нечему :)
Поразмыслив о собственном опыте я подумала: а что если это на самом деле галлюцинации? Такие яркие, впечатляющие, но не имеющие ничего общего с суровой реальностью. Вдруг там все равно ничего нет... что тогда? Стало грустно. Одно дело когда живёшь и знаешь, что потом будет всё ещё круче, а другое когда понимаешь, что превратишься в удобрение и всё. Эта мысль меня как-то совсем огорчила. Но мне везет, я не умею долго огорчаться. Внутри меня начинается диалог доброго доктора и относительно адекватного пациента или гуру и ученика или ещё каких-то личностей одна из которых явно мудрее и спокойнее другой… Вот и в этот раз эти люди-внутри-меня рассудили, что огорчаться не имеет смысла, потому что если потом будет продолжение, то да здравствуют приключения, а если нет, то меня это уже никак не будет волновать. Если Мир устроен именно так, то что я могу с этим поделать? Жизнь, как всегда не даёт никаких гарантий, не предоставляет никаких доказательств и ничего не обещает. Если после смерти нет никакой другой жизни то, тем более, мне имеет смысл проживать каждый день так, чтобы мои родные, мои потомки, радовались тому что у них была такая классная я. Тогда имеет смысл приносить пользу другим, делать этот Мир лучше своим, таким краткосрочным в масштабах Вселенной, присутствием.
Но я, всё-таки, верю, что после того как я здесь переделаю всё, что мне суждено, покажу Ему всё, что Он хочет через меня увидеть, я отправлюсь дальше. В новые Игры, к новому выбору, в новую Жизнь…
Во-первых, в Мире всё устроено гениально и по подобию… это я не о Боге вещаю, а наоборот, рассуждаю логически и практично: дерево растет, питает из земли свои листочки, листочки опадают, вроде бы всё, они не на дереве, но при этом не исчезли, хотя дерево уже покинули. Они трансформируются, они становятся удобрением для своего же дерева… Ничто в природе не исчезает бесследно, всё трансформируется. Или, опять я вернусь к теме рождения, ребенок плюхается у мамы в пузике 9 месяцев, живет в своих условиях, в привычном мирке… и тут бац – все меняется… но это не конец…
В детстве я рассуждала на тему того, что возможно живя здесь, на самом деле, мы где-то спим, а просыпаясь там, здесь умираем… Поведав взрослым была послана подальше. Выросла и узнала, что это Буддизм.
Во-вторых, как-то делая пранаяму (йогическое дыхание), не думая ни о каких возвышенных материях, а сосредоточившись на себе я почувствовала в руках странную вибрацию, она поднималась из ладоней, шла в плечи, гудела и вдруг раздался эдакий чпок - словно кто-то смачно чавкнул, у меня появилось чувство, что меня с огромной скоростью вышибло из моей же макушки и, в долю секунды, я оказалась в открытом космосе: темнота, вакуум, никаких звуков, ничего…. Совершенно ошалев, я во весь голос заорала «у меня получилоооось!». В тот же миг с огромной скоростью меня вышибло обратно, так же через макушку в тело. Словно я получила по кумполу гигантской космической ракеткой. Доля секунды, невероятные скорости, непередаваемые ощущения… Орала я откуда-то изнутри… что у меня получилось и почему я орала я не знала… Больше ничего подобного не повторялось. Может там нельзя орать :), может я не очень старалась достичь того же состояния (не очень люблю пранаяму), а может это была демонстрация возможностей пранаямы (чтобы полюбила), так сказать экскурсия. В любом случае я благодарна за этот опыт.
Всё это конечно можно списать на глюки мозга, которому перестало хватать кислорода.
В-третьих, мне довелось висеть под потолком в углу комнаты и наблюдать своё дохлое и чужие живые тела. Нет, я не умирала, это не трагическая история о клинической смерти и чудесном спасении… Всё предельно банально. У меня были огроменные проблемы, друг моего мужа позвал нас в гости и сказал: «нафиг психологию, нафиг поиск денег, нафиг всё… в России проблемы решают так» и на столе появилась огромная бутылка перцовки. Я не пью. Ну т.е я пью бокал вина, или несколько рюмочек бейлиза, или…. Моё питие явление крайне редкое, и весьма умеренное, и не потому что я столь благостная, нет, мне просто противно быть пьяной. Мне не становится весело, может быть потому что я и так умею веселиться ))) Так что я возразила, что это лекарство не для меня, к тому же я сегодня не ела – ничего не лезет. На столе тут же появилась гигантская пачка пельменей. Всё для меня, лишь бы я улыбалась ))))) И вот пельмени были сварены, водка разлита, после какого-то количества, выпитого стало себя жалко, потом ещё жальче, потом стало всё равно, потом я помню себя сидящей в зале на диване, в раздумьях о жизни, потом темнота.
И вдруг я оказываюсь в другой комнате, вижу мужа наводящего в комнате порядок, понимаю, что я вижу его из угла комнаты, вижу его спину и макушку, перевожу взгляд (?) на кровать. Там лежит моё тело. Как-то я совершенно обыденно отметила «да, моё тело», а потом, так же обыденно, подумала: «раз оно лежит в белье, значит раздевалась я не сама. Сама бы я оставила футболку и сняла бы лифчик т.к спать в футболке на голое тело гораздо удобнее». После чего я увидела, как по коридору идёт наш друг, его я тоже видела сверху, словно бы сместившись в углу в сторону коридора, хотя там стенка. Он зашел в комнату и сказал моему мужу, что его шуршание и хождение туда-сюда мешает спать. Муж извинился и сказал, что сейчас ляжет. После этого наступила темнота, утро и самочувствие которого не пожелаешь и врагу. Но, не смотря на всю мою убитость и легкую амнезию касающуюся вечера, картинки, увиденные из-под потолка я помнила. Первым делом оглядела себя, да, так и есть лежу в белье без футболки. Муж принёс мне чай, и поведал, что да, идея друга по спасению меня явно была так себе… Чай вызывал совсем не те ощущения которые призван вызывать… Нет такого слова, чтобы описать как мне было плохо… но, превозмогая это состояние я спросила мужа, правда ли он тут убирал ночью и приходил ли к нему наш друг с заявлением о том, что невозможно уснуть. Муж сказал так и было, но странно, что я это помню т.к была в полной отключке, повернутая фейсом в стену. Я сказала, что всё видела )))) и что его друг был в серых трусах. Потом поведала о том как было дело. Потом мы ржали, что жену напоили до клинической смерти. Можно сказать, чуть было не решили все её земные проблемы :)))))
Прошло больше 8 лет (точно не меньше). Ни разу с тех пор я не пила водку и других крепких напитков, ни разу больше не разглядывала себя из угла комнаты… Не могу сказать, что этот факт меня сильно огорчает )))) Мне и так хорошо.
Про этот случай никому особо не рассказывала. Как-то поведала подруге, мы с ней вместе учились - все из себя психологи - и она привела мне кучу аргументов, что возможно это такой же глюк мозга. Если я не контролировала процесс, не значит, что для мозга всё прошло незаметно. И факт раздевания меня был зафиксирован, и то что я оказалась в той комнате – это анализ – я же знала где мы будем спать. Разговор мужчин я просто слышала ушами. Загадкой остается откуда я знала, что у нашего друга серые трусы )))))
Переживание более чем интересное. Особенно та часть когда я просто констатировала, что это мое тело и что я не сама его раздела )) Из всей этой истории меня больше всего поражает свое собственное равнодушие к факту что я отдельно, а тело отдельно.
Как-то мне предстояла операция и наркоз. Я жутко боялась, но подумала: вдруг мне доведется понаблюдать процесс )))) эта мысль меня улыбнула и я перестала так сильно бояться. Наркоз, уснула, темнота, проснулась… никаких видений, видать мозг не умирал, глючить было нечему :)
Поразмыслив о собственном опыте я подумала: а что если это на самом деле галлюцинации? Такие яркие, впечатляющие, но не имеющие ничего общего с суровой реальностью. Вдруг там все равно ничего нет... что тогда? Стало грустно. Одно дело когда живёшь и знаешь, что потом будет всё ещё круче, а другое когда понимаешь, что превратишься в удобрение и всё. Эта мысль меня как-то совсем огорчила. Но мне везет, я не умею долго огорчаться. Внутри меня начинается диалог доброго доктора и относительно адекватного пациента или гуру и ученика или ещё каких-то личностей одна из которых явно мудрее и спокойнее другой… Вот и в этот раз эти люди-внутри-меня рассудили, что огорчаться не имеет смысла, потому что если потом будет продолжение, то да здравствуют приключения, а если нет, то меня это уже никак не будет волновать. Если Мир устроен именно так, то что я могу с этим поделать? Жизнь, как всегда не даёт никаких гарантий, не предоставляет никаких доказательств и ничего не обещает. Если после смерти нет никакой другой жизни то, тем более, мне имеет смысл проживать каждый день так, чтобы мои родные, мои потомки, радовались тому что у них была такая классная я. Тогда имеет смысл приносить пользу другим, делать этот Мир лучше своим, таким краткосрочным в масштабах Вселенной, присутствием.
Но я, всё-таки, верю, что после того как я здесь переделаю всё, что мне суждено, покажу Ему всё, что Он хочет через меня увидеть, я отправлюсь дальше. В новые Игры, к новому выбору, в новую Жизнь…
Люблю этот Мир. Рада быть здесь сейчас.
Игра продолжается….
Игра продолжается….
Комментариев нет:
Отправить комментарий