В семейной жизни бывает всякое. Я люблю свою семью, люблю мужа и сыновей, но мы совершенно не вписываемся в пасторальные картинки милого семейства... Причём, главный буян у нас я.
Вообще, я пришла к выводу, что за атмосферу в семье отвечаю я. Иногда мне это не нравится - ответственность однако! Но от жены/мамы зависит 80% домашнего настроения (поэтому я слежу за своим, здесь писала об этом подробнее http://truemomblog.blogspot.ru/2014/04/blog-post_3.html).Для моей семейной жизни актуальна фраза: "кем ты хочешь быть: правым или счастливым?".
Эта забойная женская фраза "а я же говорила!"... никогда не была мне близка, но, все равно, я знала как "правильно" и получала подтверждение, выражающее именно этими словами! Очень быстро просекла, что эту фразу ненавидят вообще все мужчины независимо от возраста, и стала учиться не озвучивать её. Печаль была в том, что это ни как не меняло факта: я знаю о своей правоте и получаю подтверждения.
Последнее время этого не происходит. Стоит убавить громкость собственной правоты и из жизни исчезает это "ну я знала! ну я говорила!". И... это кайф! Что-то происходит, а я наблюдаю и радуюсь, наслаждаясь тем, что не включала свою правоту и результаты меня более чем устраивают. Ведь это "говорила" обычно подразумевает, что итог никого не радует. Зато правота радостно машет флагом, и бабахает салютами. И не важно, что я не становлюсь от этого счастливее, главное я права!
Анекдот:
"Папа отправляет сына в магазин. Говорит ему купить хлеб и молоко. Повторяет, что купить нужно две вещи. Молоко и хлеб. Спрашивает сына, понял ли он. Получает утвердительный ответ. Сын уходит в магазин. Час его нет, два нет, на третий приходит и вручает отцу… клюшку. Отец смотрит на сына и говорит: "идиот! я же говорил две вещи! … шайба где?"
Решила сделать гавайскую пиццу. Попросила мужа сходить в магазин и купить 4 вещи: слоеное тесто, бекон, банку ананасов и сыр. Тут же добавляю, что нужно 4 пластины теста. 4 пластины – 4 вещи.
Муж анекдот знает, посмеялись. Тут же сын вскочил "я тоже пойду, проконтролирую папу, чтобы он ничего не перепутал". Снова посмеялись.
Приходят мои парни из магазина. Достаю добычу: тесто, сыр и бекон )))
Надо сказать, я торопилась т.к мне скоро на занятия убегать, а нужно и пиццу сделать и самой успеть поесть. Спрашиваю: "где?! ананасы". Муж изумленно сообщает, что за них заплатил и они, вероятно, остались в магазине. Я бы даже сказала "очевидно". Очевидно они именно в магазине, если их не потеряли по дороге или не съели. Тут же муж говорит сыну: "ты почему не проконтролировал?" )))) и засылает его за ананасами. Распаковываю тесто (оно на развес), достаю 3 пластины… Начинаю всхлипывать от подступающего хохота. Спрашиваю мужа, что с тестом, где еще одна пластина? Он тихо так отвечает что не проконтролировал и выходит ему дали всего три))) Я говорю, что теперь всё понятно: 3 пластины – 3 вещи. Всё правильно сделал! Хохотаю (мне именно это слово нравится) ! Сына прошу чтобы купил еще ОДНУ пластинку теста. Он смотрит на папу и говорит "мам, ну все понятно. Ананасы забрать, тесто одну пластину купить" и убегает. Прибегает с ананасами и двумя пластинами теста ))))) Занавес! Люблю своих парней :)
Вывод того дня: юмор спасает положение. Да что там того дня - это вывод, практически, каждого дня :)
Муж иногда говорит: "вот за это я тебя и полюбил". И "это" обычно совершенно разные вещи в зависимости от обстоятельств :)) А я вот полюбила его за чувство юмора. Как бы он иначе со мной выжил? :))) Ну и, по аналогии с диалогами тёща/зять, иногда записываю радующие меня перлы.
Ходили в сад на утренник в честь наступающего 8го марта. Я отвыкла ходить в туфлях на высоком каблуке. Там переобулась, и улетела с лестницы ))) Летела прямиком в объятия заведующей. Правильно - падать, так на большое начальство )) Перепугала тетеньку. Меня спас мой герой - муж! Поймал и не дал долететь до пола. Посмотрел на меня, прочитал мои мысли и озвучил, выдав с особой интонацией: "главное фотоаппарат не расколотила!" ))) Он знал! Перед моими глазами правда успела пронестись картина как я испортила сыну праздник. Все детишки радуются, поют для мам песенки, а мой детишка сидит и грустит, потому что мама улетела с лестницы, папа вызвал скорую и родители уехали. И, тут же, ещё сильнее обрадовалась, что муж меня поймал )))
Накормила всю семью вегетарианским (очень вкусным ) борщом. Муж подкалывал, что теперь я напишу на своем розовеньком сайтике: "я накормила мужа вегетарианским борщом. Можно скормить мужу борщ без мяса, он и не заметит!". А все прочитают и скажут: "ой как здорово, можно не кормить мужа мясом!" и тоже накормят так своих мужей.
Ходили гулять с ребенком. Он в шутку укусил ёлку. Я сказала мужу, что его сын ест ёлки. И тут же получила ответ: "это твоё вегетарианское воспитание!" )))
И если у нас речь заходит о вегетарианстве, то муж говорит, что если бы Аллах (Бог, Иисус...) хотел чтобы он не ел мясо, то сделал бы его козликом. На что я отвечаю мужу, что и тигром Аллах его не сделал, а сделал человеком разумным, а еще Аллах над ним смилостивился и дал ему умную жену которая вкусно готовит, так что нечего мне тут про козликов говорить )))
Когда Борис был мелкий мы шутили, что сын у нас умный как папа и красивый как мама. Пока сын не встрял однажды и сказал: "нет! я умный как мама и красивый как мама!" :))))) Папа на это ответил, что сын как мама хитрый :))
Кит играет в магнитный конструктор. Прицепляю ему на ухо два магнита так, что они словно клипса торчат из мочки. Ребенок хохочет, бегает показаться папе и покрутиться перед зеркалом. Тут Борис говорит "а я так делал, это больно". Кит меняется в лице и сразу заявляет: "да мне больно!". На что я ему показываю свою серьгу и говорю "а у меня вообще уши проколоты!". Он делает большие глаза и замолкает. Зато Борис выдает: "тебе это, мам, вообще для ЖИЗНИ нужно!". Причем "жизнь" он так это выделил. Я интересуюсь зачем же это мне? Борис делают удивленную мордашку и отвечает: "ну как?! без сережек же ты не такая красивая!". И сзади раздается голос мужа: "даааа... если бы не сережки, я бы вообще на тебя не посмотрел!" :))))
Вечер. Уложила детей. Прибрела к мужу. Приникла к плечу, жалуюсь, что голова у меня от волос устала и тут же, видя что он линяет (плечи обгорели на солнце) добавляю: "как бы от тебя отковырять эту шкурку?" Муж выдал следующее: "если тебя заботит как отковырять от меня шкурку, то понятно почему твоя голова устает снаружи, а не изнутри. Снаружи у тебя волосы, а внутри происходят легкие и непринужденные процессы, без напряжения!" Потом я сказала что-то хорошее про свой телефон и он продолжил: "вычислительная мощность у тебя разделена между тобой и твоим айфоном. Часть мыслительного процесса он забирает на себя, принимает часть решений, таким образом твой мозг разгружается ещё больше". Я сказала "но, голова-то у меня устаёт!". "Снаружи да" - сказал муж - "потому что она в волосах!". "Я могу постричься налысо!" - ответила я. "Тогда у тебя вообще лёгкость будет глобальная! Не проходящая!" - сказал муж :)
Я: "ты просто завидуешь моему образу жизни и моей лёгкости"
Муж: "да, так завидуют котам!"
Я: ?!? :)
Муж: "вот каждый человек когда-нибудь мечтал стать котом, чтобы нежиться на подоконнике в лучах солнца."
Я: "ну и ладно, у тебя очень хороший образ меня!" :))
Порадовалась тому, что в телефоне удобный диктофон. И что если я не успеваю что-то записать на бумажке, какую-то умную мысль, то можно её быстро сказать в диктофон. Это, оказывается, очень удобно. Чую муж вибрирует от хохота (это мы спать легли и я в потёмках рассуждала про своё открытие). Спрашиваю, чего он трясется так глумливо? Молчит. Трясётся. Толкаю.
Муж: "Вы вместе с айфончиком столько умных мыслей в день генерируете ))))))), что их должен кто-то записывать! "
Я: " :))))) Ну нееет! я обычно подхожу и в блокнотик записываю, а если нет под рукой блокнотика, а мысль убегает... а недавно я поняла, что можно включать диктофон! сказать мысль, а потом уже переписать, когда время будет.... а ты мелко трясёшься тут! Можешь тоже что-нибудь сказать, я запишу на диктофон."
Муж: "У меня нет столько умных мыслей! .... А ты свои мысли записываешь или айфончика тоже? У вас же параллельно мыслительные процессы идут. У твоего айфончика сколькиядерный процессор?"
Я: "32-х"
Муж: "Поняяяятно! .... Ты чукотская вислоухая капибара! Я тебе про ядра говорю!"
Я: "Я тебе белка что ли, откуда я знаю про ядра?!"
А потом я слушала познавательную лекцию о ядрах и гигабайтах...
Так и живём :)
Вообще, я пришла к выводу, что за атмосферу в семье отвечаю я. Иногда мне это не нравится - ответственность однако! Но от жены/мамы зависит 80% домашнего настроения (поэтому я слежу за своим, здесь писала об этом подробнее http://truemomblog.blogspot.ru/2014/04/blog-post_3.html).Для моей семейной жизни актуальна фраза: "кем ты хочешь быть: правым или счастливым?".
Эта забойная женская фраза "а я же говорила!"... никогда не была мне близка, но, все равно, я знала как "правильно" и получала подтверждение, выражающее именно этими словами! Очень быстро просекла, что эту фразу ненавидят вообще все мужчины независимо от возраста, и стала учиться не озвучивать её. Печаль была в том, что это ни как не меняло факта: я знаю о своей правоте и получаю подтверждения.
Последнее время этого не происходит. Стоит убавить громкость собственной правоты и из жизни исчезает это "ну я знала! ну я говорила!". И... это кайф! Что-то происходит, а я наблюдаю и радуюсь, наслаждаясь тем, что не включала свою правоту и результаты меня более чем устраивают. Ведь это "говорила" обычно подразумевает, что итог никого не радует. Зато правота радостно машет флагом, и бабахает салютами. И не важно, что я не становлюсь от этого счастливее, главное я права!
Анекдот:
"Папа отправляет сына в магазин. Говорит ему купить хлеб и молоко. Повторяет, что купить нужно две вещи. Молоко и хлеб. Спрашивает сына, понял ли он. Получает утвердительный ответ. Сын уходит в магазин. Час его нет, два нет, на третий приходит и вручает отцу… клюшку. Отец смотрит на сына и говорит: "идиот! я же говорил две вещи! … шайба где?"
Решила сделать гавайскую пиццу. Попросила мужа сходить в магазин и купить 4 вещи: слоеное тесто, бекон, банку ананасов и сыр. Тут же добавляю, что нужно 4 пластины теста. 4 пластины – 4 вещи.
Муж анекдот знает, посмеялись. Тут же сын вскочил "я тоже пойду, проконтролирую папу, чтобы он ничего не перепутал". Снова посмеялись.
Приходят мои парни из магазина. Достаю добычу: тесто, сыр и бекон )))
Надо сказать, я торопилась т.к мне скоро на занятия убегать, а нужно и пиццу сделать и самой успеть поесть. Спрашиваю: "где?! ананасы". Муж изумленно сообщает, что за них заплатил и они, вероятно, остались в магазине. Я бы даже сказала "очевидно". Очевидно они именно в магазине, если их не потеряли по дороге или не съели. Тут же муж говорит сыну: "ты почему не проконтролировал?" )))) и засылает его за ананасами. Распаковываю тесто (оно на развес), достаю 3 пластины… Начинаю всхлипывать от подступающего хохота. Спрашиваю мужа, что с тестом, где еще одна пластина? Он тихо так отвечает что не проконтролировал и выходит ему дали всего три))) Я говорю, что теперь всё понятно: 3 пластины – 3 вещи. Всё правильно сделал! Хохотаю (мне именно это слово нравится) ! Сына прошу чтобы купил еще ОДНУ пластинку теста. Он смотрит на папу и говорит "мам, ну все понятно. Ананасы забрать, тесто одну пластину купить" и убегает. Прибегает с ананасами и двумя пластинами теста ))))) Занавес! Люблю своих парней :)
Вывод того дня: юмор спасает положение. Да что там того дня - это вывод, практически, каждого дня :)
Муж иногда говорит: "вот за это я тебя и полюбил". И "это" обычно совершенно разные вещи в зависимости от обстоятельств :)) А я вот полюбила его за чувство юмора. Как бы он иначе со мной выжил? :))) Ну и, по аналогии с диалогами тёща/зять, иногда записываю радующие меня перлы.
Ходили в сад на утренник в честь наступающего 8го марта. Я отвыкла ходить в туфлях на высоком каблуке. Там переобулась, и улетела с лестницы ))) Летела прямиком в объятия заведующей. Правильно - падать, так на большое начальство )) Перепугала тетеньку. Меня спас мой герой - муж! Поймал и не дал долететь до пола. Посмотрел на меня, прочитал мои мысли и озвучил, выдав с особой интонацией: "главное фотоаппарат не расколотила!" ))) Он знал! Перед моими глазами правда успела пронестись картина как я испортила сыну праздник. Все детишки радуются, поют для мам песенки, а мой детишка сидит и грустит, потому что мама улетела с лестницы, папа вызвал скорую и родители уехали. И, тут же, ещё сильнее обрадовалась, что муж меня поймал )))
Накормила всю семью вегетарианским (очень вкусным ) борщом. Муж подкалывал, что теперь я напишу на своем розовеньком сайтике: "я накормила мужа вегетарианским борщом. Можно скормить мужу борщ без мяса, он и не заметит!". А все прочитают и скажут: "ой как здорово, можно не кормить мужа мясом!" и тоже накормят так своих мужей.
Ходили гулять с ребенком. Он в шутку укусил ёлку. Я сказала мужу, что его сын ест ёлки. И тут же получила ответ: "это твоё вегетарианское воспитание!" )))
И если у нас речь заходит о вегетарианстве, то муж говорит, что если бы Аллах (Бог, Иисус...) хотел чтобы он не ел мясо, то сделал бы его козликом. На что я отвечаю мужу, что и тигром Аллах его не сделал, а сделал человеком разумным, а еще Аллах над ним смилостивился и дал ему умную жену которая вкусно готовит, так что нечего мне тут про козликов говорить )))
Когда Борис был мелкий мы шутили, что сын у нас умный как папа и красивый как мама. Пока сын не встрял однажды и сказал: "нет! я умный как мама и красивый как мама!" :))))) Папа на это ответил, что сын как мама хитрый :))
Кит играет в магнитный конструктор. Прицепляю ему на ухо два магнита так, что они словно клипса торчат из мочки. Ребенок хохочет, бегает показаться папе и покрутиться перед зеркалом. Тут Борис говорит "а я так делал, это больно". Кит меняется в лице и сразу заявляет: "да мне больно!". На что я ему показываю свою серьгу и говорю "а у меня вообще уши проколоты!". Он делает большие глаза и замолкает. Зато Борис выдает: "тебе это, мам, вообще для ЖИЗНИ нужно!". Причем "жизнь" он так это выделил. Я интересуюсь зачем же это мне? Борис делают удивленную мордашку и отвечает: "ну как?! без сережек же ты не такая красивая!". И сзади раздается голос мужа: "даааа... если бы не сережки, я бы вообще на тебя не посмотрел!" :))))
Вечер. Уложила детей. Прибрела к мужу. Приникла к плечу, жалуюсь, что голова у меня от волос устала и тут же, видя что он линяет (плечи обгорели на солнце) добавляю: "как бы от тебя отковырять эту шкурку?" Муж выдал следующее: "если тебя заботит как отковырять от меня шкурку, то понятно почему твоя голова устает снаружи, а не изнутри. Снаружи у тебя волосы, а внутри происходят легкие и непринужденные процессы, без напряжения!" Потом я сказала что-то хорошее про свой телефон и он продолжил: "вычислительная мощность у тебя разделена между тобой и твоим айфоном. Часть мыслительного процесса он забирает на себя, принимает часть решений, таким образом твой мозг разгружается ещё больше". Я сказала "но, голова-то у меня устаёт!". "Снаружи да" - сказал муж - "потому что она в волосах!". "Я могу постричься налысо!" - ответила я. "Тогда у тебя вообще лёгкость будет глобальная! Не проходящая!" - сказал муж :)
Я: "ты просто завидуешь моему образу жизни и моей лёгкости"
Муж: "да, так завидуют котам!"
Я: ?!? :)
Муж: "вот каждый человек когда-нибудь мечтал стать котом, чтобы нежиться на подоконнике в лучах солнца."
Я: "ну и ладно, у тебя очень хороший образ меня!" :))
Порадовалась тому, что в телефоне удобный диктофон. И что если я не успеваю что-то записать на бумажке, какую-то умную мысль, то можно её быстро сказать в диктофон. Это, оказывается, очень удобно. Чую муж вибрирует от хохота (это мы спать легли и я в потёмках рассуждала про своё открытие). Спрашиваю, чего он трясется так глумливо? Молчит. Трясётся. Толкаю.
Муж: "Вы вместе с айфончиком столько умных мыслей в день генерируете ))))))), что их должен кто-то записывать! "
Я: " :))))) Ну нееет! я обычно подхожу и в блокнотик записываю, а если нет под рукой блокнотика, а мысль убегает... а недавно я поняла, что можно включать диктофон! сказать мысль, а потом уже переписать, когда время будет.... а ты мелко трясёшься тут! Можешь тоже что-нибудь сказать, я запишу на диктофон."
Муж: "У меня нет столько умных мыслей! .... А ты свои мысли записываешь или айфончика тоже? У вас же параллельно мыслительные процессы идут. У твоего айфончика сколькиядерный процессор?"
Я: "32-х"
Муж: "Поняяяятно! .... Ты чукотская вислоухая капибара! Я тебе про ядра говорю!"
Я: "Я тебе белка что ли, откуда я знаю про ядра?!"
А потом я слушала познавательную лекцию о ядрах и гигабайтах...
Так и живём :)
Комментариев нет:
Отправить комментарий