Всё о том же... напоминалки от жизни.

Последняя неделя месяца оказалась щедрой на события и понимания-осознания. Эдакая распродажа: два понимания по цене одного, третье в подарок. 

Кстати, о цене. Получила напоминание: халявы нет!
Так или иначе платишь, вопрос: чем и вообще готова ли? 

Ситуация простейшая. В прошлом месяце купила ребенку журнал. Стоил он 19 рублей. Обычно мы берём другой, в три раза дороже, но его не было. Продавщица посоветовала этот. Я полистала и пришла к выводу: журнальчик годный, ну разве что качество бумаги так себе и тоненький он какой-то. В этом месяце новый выпуск, сын его ждал. Приходим покупать и я обращаю внимание на то, что страницы стали лучше или их стало больше - выглядит лучше прежнего. Обрадовалась. И тут узнаю, что теперь он стоит не 19, а 31 рубль. Хотела улучшений? Вот они, пожалуйста. Логично, что за больший объём и за лучшее качество страниц цена будет выше. Думала об этом когда качество бумаги и толщину журнала оценивала? Неа, просто так подумала и всё. Готова платить за улучшения? Не важно для себя это или для ребёнка. Хотела же! Изменения произошли буквально: вот тебе бумага, вот тебе объём. Плати!

Напоминалка шикарная! Так или иначе, за улучшения своей жизни я плачу. Сразу анекдот вспомнился "Господи, спасибо, что взял деньгами!" Потому что здесь речь даже не о деньгах. А о том: готова ли? Есть ли ресурс на "оплату" хотелки? Думала ли прежде чем пожелать?

Заметила, что когда человек всё же думает о цене -о том, какие усилия нужно приложить для исполнения желаемого- частенько "сдувается". И далеко не всегда дело в деньгах. Иногда нужно потратить время, выйдя при этом из зоны комфорта, в которой это время тратится на привычное, задействовать физические ресурсы и ум.

На примере собственных детей замечаю: хотелок много, но когда речь заходит о цене... Когда нужно выйти за рамочки привычного, когда надо что-то отдавать (менять) сразу появляются отмазки. Сын хотел новый велосипед. Сказали ему, что нужно продать старый. Привести его в порядок, сфотографировать и написать объявление о продаже. С объявлением папа поможет, а первые два пункта сделай сам. Потом добавим денег и купим новый. Пару недель мы продолжали слушать о новом велосипеде, но когда речь заходила о том, что нужно сделать, у сына находились другие дела. А мы принципиально ему не мешали, а только лишь напоминали о том, что от одних только разговоров старый велосипед не продастся. 

Ещё одно важное напоминание пришло в процессе переписки с одной умницей.
Порой, сделав выводы, не всегда получается из старой колеи выбраться и начать реагировать по-новому. Так что напоминалки очень в тему.
Жизненный сценарий умницы разворачивается таким боком, глядя на который захотелось помочь, как-то посодействать разруливанию ситуации. И речь не о той помощи, когда у людей что-то случилось- нельзя пройти мимо,  нужно помочь материально или физически,- а о "благих намерениях" и советах. Всем же известно, куда они ведут? Но почему-то желающих "помочь" другим, исходя из тех самых намерений, всегда хватает.
Нет! Не надо "помогать" людям. Не надо ломиться наводить порядок в чужой жизни. Достаточно применять себя в своей.
Написала ей ответ, комментарии в скобках добавила сюда специально : "первая реакция на твой рассказ - огорчение. Хочется чтобы было "как надо", (я же тебе счастья желаю! такого, каким вижу своё в подобной ситуации) правильности хочется добавить в жизнь, помочь как-то, восстановить справедливость. Но тут же понимаю, что моё "как надо" в корне может отличаться от твоего (и так меня это понимание порадовало, что я никаких советов давать не буду!) и ещё больше отличаться от того, что действительно для тебя хорошо и необходимо. Поэтому, свой порыв желать тебе добра в виде изменения этой ситуации (пожелать того, чего хотела бы я, оказавшись на твоём месте) или рассказов о том, что у меня тоже такое случалось - правда случалось, только кто сказал, что мой опыт тут имеет значение?- на корню придушила и просто желаю тебе счастья в том виде, в котором оно тебе больше всего необходимо" 

И в этом моем желании не раскидываться советами и не бросаться помогать, кроется ещё одно понимание - надо верить в людей. Верить в то, что они справятся, что они могут, что у них хватает сил, энергии, ума... Т.е речь о том, что мои советы не нужны человеку потому что он не глупее и не слабее меня. Даже если о помощи меня попросили, уверена ли я, что окажу помощь? Если я, учащегося ходить ребёнка буду всё время ловить, не давая ему падать или подкладывать под его попу подушку, когда он на эту попу приземляется - это помощь? 

Есть такая фраза, которую порой кидают так буднично: "я в тебя верю!" И часто она не имеет ничего общего с настоящей верой в способности того, кому это сказано. Скорее это завуалированное: "я от тебя ожидаю..." Никак она не помогает человеку почувствовать себя сильным и достойным, значимым. Огромная разница между "я в тебя верю, потому что ты умный, сильный, способный, просто из-за каких-то своих проблем и погружённости в ситуацию забыл об этом " и "я в тебя верю, не знаю что тебе ещё сказать, иди уже, делай то, что положено".
А как же помочь не "помогая"?
Я пока ещё только учусь не напортачить. И частенько ратую за мир во всём мире. По умолчанию понимая: всё не случайно происходит. И, в тоже время, желаю чтобы было: добрее, красивее, лучше... И я не считаю, что вообще ничего делать не надо, как будто бы моя хата с краю. Но принцип "не навреди" применим ко всему живому. А то, что я отношу к "добрее, красивее, лучше" - весьма относительно если рассматривать всякие "некрасивые" ситуации досконально.

Прихожу к тому, что иногда достаточно выслушать, не перебивая. Просто выслушать. И часто так получается, что пока тот, кого на самом деле слушают, выстраивает в своей голове логическую цепочку, и находит решение. Сам. Потом ещё -это вообще удивительно- благодарит. И ещё, вдруг, начинает чувствовать себя сильнее, потому что ты его таким видишь и решает свои проблемы наилучшим для себя образом.

Про важность свою тоже была возможность дополнительно помыслить. Должно ли моё знание того "как правильно" омрачать жизнь других?

Мужу нужно было уехать в командировку именно в день рождения сына. Раньше бы я из этого устроила трагедию. Потому что моё "правильно" - это когда муж в праздник дома, и мы будем отмечать все вместе. А от понимания, что "правильно" не получается, возникает напряг, а из-за напряга, возникшего у меня, я начинаю напрягать тех, кого считаю в этом виноватыми. А значит шишки полетели бы в мужа, который, почему-то, не может сделать как я хочу! Сейчас, при попытке напрячься, мне достаточно быстро удалось переключить внимание с себя любимой на других любимых: на мужа и сына. И не портить настроение и без того огорчённому мужу. Да, если забить на свою важность, то возникает мысль, что муж вовсе не рад в этот день быть вдали от семьи. Задумалась о том, как поддержать на радостном уровне настроение сына, который, конечно же огорчился из-за этой новости. Каждый из них тоже знает "как правильно". Ситуация такая, что их "как надо" не совпадает с тем, как будет и это их огорчает. Так стоит ли мне, до кучи, вклиниться со своим "правильно" и усугубить всеобщее огорчение? Энергии я потрачу одинаково, что на огорчение, что на поддержку. Важный момент, о котором, в случае с бурным реагированием и трагедией, не думается- своим поведением я покажу сыну пример. И он утвердится в том, что если его желание идёт в разрез с возможностями близких, надо устроить цирк с прививанием всем чувства вины или наоборот станет гибче и будет думать не только о себе, но и о чувствах других людей. Я направила энергию на поддержку мужа, заверив его, что справлюсь. А сыну объяснила, что никто из нас не рад тому, что папе нужно уехать, и что больше всех от этого грустно папе, который в этот день будет вдали от семьи. И предложила отметить как планировали, провести праздник в хорошем настроении, а потом, когда приедет папа, показать ему подарки, угостить вкусностями и вообще устроить пикник. Другой вариант: сидеть и грустить от того, что жизнь внесла в наши планы изменения. Сын выбрал посочувствовать папе (вместо того чтобы обижаться!) и отметить весело.

Ещё была ситуация в первую очередь показательная для младшего сына, хоть и затронула всю семью. Про это я в "детях" напишу. 

Как у меня дела с послеродовой депрессией?

Щелчок секундомера. Время пошло. Глубокий вдох. Глаза закрыть. Задержать дыхание. Пальцы хитрым образом разводят в сторону тугую, грязно-серого цвета, резину. Быстрым движением, начиная с подбородка, маска натягивается на голову. Волосы неприятно цепляет. Поправить всё так, чтобы не было складок, очки оказались примерно на уровне глаз. Выдох. Глаза открыть. Успела за 10 секунд? Молодец! Выживешь. "Сымай обратно, садись- пять!"
Это я, товарищи, описала процесс одевания противогаза, как я его помню, с 9-го класса, урок ОБЖ. И помню я его весьма неплохо. Даже то ощущение, как мерзко цепляет волосы, помню. На радость классу можно было попытаться разглядеть кого-нибудь и мотнуть "хоботом"
Но сейчас я вообще о другом, о женском, пишу. О том, что мне кажется невероятным маразмом нашего общества: противогаз одевать научили, а вот рассказать о том, что такое беременность, роды, дети, семья... Рассказать грамотно, без глупых ужимок и закатывания глаз- забыли!
И что в итоге? Противогаз одевать умеем! А рожать и воспитывать - это, вроде как, само придёт! И оно, конечно, приходит, но как!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Это у тебя послеродовая депрессия!" - ехидно заметил муж, когда я бухтела на какую-то злободневную тему.
"Нету у меня послеродовой депрессии!" - ответила я.
На что он ещё более ехидно, с совершенно довольным видом сказал: "ну, значит- скоро будет!"
Ну да, ну да... куда же нам без депрессии то?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я третий час в ночи ношу на руках плачущую дочку, которой нет ещё и месяца. У неё колики и единственное, что поменялось после выпитого эспумизана и фенхелевого чая - интенсивность ора.
Муж периодически меня меняет в "полёте", замечает и сообщает мне, что не улавливает от меня никакого раздражения, хотя очевидно- я устала.
В этот момент снова подумала о том, что до материнства нужно морально дорасти. Чего обо мне нельзя было сказать, когда я родила первого ребёнка. Тогда я не имела понятия о том, что такое ребенок и как его любить. Вероятно, роди я первого ребёнка только сейчас, тоже не имела бы понятия.
Хорошо, что сначала мальчишки родились! Мальчикам умение преодолевать трудности необходимо. Со мной они этому научились! Ну и я с ними многому научилась и продолжаю учиться.
Сейчас я знаю: плачет - значит что-то не так, и плач - это пока что единственный способ, которым малышка сообщает об этом её "не так". А если у человечка проблема, нужно ему помочь, а не раздражаться.
От чего возникает раздражение? От непонимания "чего же этому существу надо?" От того, что ожидаемая картинка не соответствует действительности. От эгоизма, который никому не чужд; вот только, став мамой, от него в интенсивном темпе лечишься или... впадаешь в послеродовую депрессию.
Усталость и отсутствие знаний о том, как помочь, что ещё сделать, чтобы ребенок не плакал - это другое.
Попытки: быть "хорошей мамой", "быть сильной" , "быть не хуже чем...", "всё успеть" , "выглядеть счастливой" и им подобные - вот от этого можно свихнуться.
Став мамой, вдруг начала тихо ненавидеть весь мир, вместо того, чтобы купаться в любви и счастье? Да всё в порядке - это ж послеродовая депрессия!
"Фух! А я то думала... А на самом-то деле всё в порядке!"
Да не в порядке, если став мамой, я вдруг выяснила, что к этому не готова!

Мне нравится то, как я себя чувствую сейчас. Для меня не было сюрпризом, что, родив ребенка, моё личное пространство будет полностью нарушено. Я примерно догадывалась: привычный уклад жизни придется пересматривать и менять в соответствии с нуждами самого маленького человечка в нашей семье. Для меня не стали сюрпризом ночи, когда малышка спит только на наших руках и просыпается, как только я перестала петь сто первую песню.
Иногда я не успеваю что-то сделать, иногда выгляжу не так, как мне бы хотелось, бывают дни, когда я устала и канючу.
Как-то я мыла пол и вдруг так захотелось поплакать. Опёрлась на свою шаваброчку, стою, плачу. Муж малость опешил, свои дела бросил, давай меня утешать. Прижалась к нему вместо шваброчки, поплакала еще минутку и стало хорошо. "Гормоны?" - спрашивает муж. Улыбаюсь: "гормоны". А может, усталость. А может, вовремя не поела и вообще сладкого хочется, а может- недосып, а может- переживания, что старшие дети утром ссорились, а может- луна не в той фазе... Потом, после того, как "спустила пар" можно проанализировать и подумать. Но если не обратить внимание на свои "плохие" эмоции, если улыбаться сквозь усталость, делать вид, что всё хорошо, то это вскоре "выстрелит" и плохо будет всем. А малыш и подавно чувствует маму и ведёт себя соответственно. Как успокоить ребенка, когда сама готова взорваться ?
Недавно- малышка плакала- младший сын подошел к ней, погладил и сказал: "Алисонька, бедняжка, у тебя животик болит? Или тебе неудобно? Давай я тебе почитаю!".
А если бы меня её плач раздражал? Если бы меня забота о ребенке напрягала? Уверена, тогда этот плач бы раздражал в семье всех. Потому что климат семьи очень сильно зависит от мамы.
Если мне спокойно и хорошо внутри себя, даже когда все дети в доме стоят на ушах, то атмосфера жилища комфортная. Это подмечено мной, мужем, подругой, гостившей у нас. И наоборот: если мама в душевном раздрае, то напряжение будет витать в воздухе, угнетая домочадцев.
Внутри себя я счастлива. Так это тотально. Смена настроений из-за усталости и бытовых хлопот, разные эмоции, в том числе и "плохие" -да, я не улыбаюсь круглосуточно как та девочка в каске- не нарушают этого основного чувства.
Ребенок вносит в жизнь родителей глобальные изменения, он буквально творит новую реальность семьи. Он заявляет о своих потребностях, и маме (всё- таки маме в большей степени, нежели папе) приходится реагировать. Если мама, по каким-то причинам (здравствуй, Эго!), не готова все эти потребности удовлетворять, тогда то, что называют послеродовой депрессией, не заставит себя ждать.
Так что же я думаю о послеродовой депрессии?
В самом начале заметки я написала о маразме нашего общества. Женщин учат чему угодно, и не учат тому, что действительно важно для женщины. Я ни разу с тех пор не одевала противогаз. Но зато три раза рожала! И только к третьим родам я узнала, что этот процесс может быть не болезненным! Только сейчас, имя приличный опыт, я совершенно легко и непринужденно общаюсь с малышкой, делаю свои дела, наслаждаюсь нашим с ней общением в полной мере, радуюсь каждому дню, позволяю себе быть неидеальной мамой. Я сама к этому пришла. За годы материнства я отловила в своей голове огромное количество вредоносных тараканов, которые ходили там с транспарантами "хорошая мать должна..."
У меня нет времени на послеродовую депрессию! У меня кроме малышки ещё есть дети. И дела интересные есть, кроме дел бытовых, и муж есть, с которым мне хочется общаться. И когда я начинаю порыкивать, то предупреждаю семью - это не потому, что я их не люблю. Просто я устала. Возможно, мне нужна помощь.
Если бы у меня были ожидания, которые не оправдываются, если бы мои представления о том, что такое дети, базировались на том, что я себе романтично нафантазировала, если бы меня полностью вышибало из колеи, когда всё идет не так, как я запланировала, если бы я цеплялась за привычный образ жизни, а забота о том, кто не заботится обо мне взамен, а только требует моего внимания, меня угнетала, то да - у меня была бы послеродовая депрессия. Но с этим стоит разобраться ещё до того, как станешь мамой.
Если бы я не могла рассчитывать на помощь семьи, если бы вместо помощи получала нелепые советы, слушала рассказы о том, как правильно заботиться о ребенке, и не слушала бы себя, то у меня была бы послеродовая депрессия!
Если бы я забыла, что чувство юмора и шутка по теме могут снизить уровень собственной важности- нет, у меня не возникло бы послеродовой депрессии, мне бы просто было очень скучно, и я бы ко всему относилась излишне серьёзно.
Вчера делаю домашние дела, пока малышка спит, откладываю вещи, которые мы не будем носить, и попадаются мне в руки старые домашние штаны мужа. Вспоминаю: сын говорил, что в приют для животных нужны тряпки. Я уже отложила старые простыни и полотенца, и в эту же стопку бросаю штаны т.к. они мягкие. Тут же думаю, что штаны в качестве тряпки - это неудобно, а вот если разрезать штанины, то будет пара нормальных таких тряпочек. И тут меня осеняет! Отрезаю одну штанину и, как Чеширский кот, улыбаюсь возникшей идее. Отрезаю вторую. Делаю тряпочки. И всё оставляю на кухонном столе. На обед приходит муж, с порога видит моё творчество, изумленно останавливается и разглядывает. Молчит. Но в голове у него явно идёт процесс оценки происходящего. Я вижу его изумление, радостно хватаю то, что сталось от штанов и говорю: "вот, зацени!". Лицо мужа имеет непередаваемое выражение и он, так это тактично, говорит: "вижу, а это зачем?" И я, сияя, ему говорю: "ну это же я тебе сделала шорты!"
Муж: "ммм..."
Я: "летом будешь носить, а то в штанах жарко же!"
Муж (очень спокойным, добрым голосом): "а сейчас я в чем буду ходить, умничка ты моя, рукодельница?"
Этот его голос и борьба эмоций на его лице буквально вопят "ну всё, жена сошла с ума". Я не выдерживаю и начинаю хохотать, потому что я знала! Знала, что он не отличит эти старые штаны, от тех, которые носит сейчас, хотя у них разный оттенок и структура ткани. Шортики забойные получились: снизу кривенькие, вверху резиночка присобрана и модным узелком завязана. Заглядение, а не шортики! Муж решил, что я почикала его любимые штаны и радостно ему об этом сообщаю. Тадааам! У меня нет послеродовой депрессии я и без неё не даю спокойного житья своим любимцам :)))