Всё о том же... напоминалки от жизни.

Последняя неделя месяца оказалась щедрой на события и понимания-осознания. Эдакая распродажа: два понимания по цене одного, третье в подарок. 

Кстати, о цене. Получила напоминание: халявы нет!
Так или иначе платишь, вопрос: чем и вообще готова ли? 

Ситуация простейшая. В прошлом месяце купила ребенку журнал. Стоил он 19 рублей. Обычно мы берём другой, в три раза дороже, но его не было. Продавщица посоветовала этот. Я полистала и пришла к выводу: журнальчик годный, ну разве что качество бумаги так себе и тоненький он какой-то. В этом месяце новый выпуск, сын его ждал. Приходим покупать и я обращаю внимание на то, что страницы стали лучше или их стало больше - выглядит лучше прежнего. Обрадовалась. И тут узнаю, что теперь он стоит не 19, а 31 рубль. Хотела улучшений? Вот они, пожалуйста. Логично, что за больший объём и за лучшее качество страниц цена будет выше. Думала об этом когда качество бумаги и толщину журнала оценивала? Неа, просто так подумала и всё. Готова платить за улучшения? Не важно для себя это или для ребёнка. Хотела же! Изменения произошли буквально: вот тебе бумага, вот тебе объём. Плати!

Напоминалка шикарная! Так или иначе, за улучшения своей жизни я плачу. Сразу анекдот вспомнился "Господи, спасибо, что взял деньгами!" Потому что здесь речь даже не о деньгах. А о том: готова ли? Есть ли ресурс на "оплату" хотелки? Думала ли прежде чем пожелать?

Заметила, что когда человек всё же думает о цене -о том, какие усилия нужно приложить для исполнения желаемого- частенько "сдувается". И далеко не всегда дело в деньгах. Иногда нужно потратить время, выйдя при этом из зоны комфорта, в которой это время тратится на привычное, задействовать физические ресурсы и ум.

На примере собственных детей замечаю: хотелок много, но когда речь заходит о цене... Когда нужно выйти за рамочки привычного, когда надо что-то отдавать (менять) сразу появляются отмазки. Сын хотел новый велосипед. Сказали ему, что нужно продать старый. Привести его в порядок, сфотографировать и написать объявление о продаже. С объявлением папа поможет, а первые два пункта сделай сам. Потом добавим денег и купим новый. Пару недель мы продолжали слушать о новом велосипеде, но когда речь заходила о том, что нужно сделать, у сына находились другие дела. А мы принципиально ему не мешали, а только лишь напоминали о том, что от одних только разговоров старый велосипед не продастся. 

Ещё одно важное напоминание пришло в процессе переписки с одной умницей.
Порой, сделав выводы, не всегда получается из старой колеи выбраться и начать реагировать по-новому. Так что напоминалки очень в тему.
Жизненный сценарий умницы разворачивается таким боком, глядя на который захотелось помочь, как-то посодействать разруливанию ситуации. И речь не о той помощи, когда у людей что-то случилось- нельзя пройти мимо,  нужно помочь материально или физически,- а о "благих намерениях" и советах. Всем же известно, куда они ведут? Но почему-то желающих "помочь" другим, исходя из тех самых намерений, всегда хватает.
Нет! Не надо "помогать" людям. Не надо ломиться наводить порядок в чужой жизни. Достаточно применять себя в своей.
Написала ей ответ, комментарии в скобках добавила сюда специально : "первая реакция на твой рассказ - огорчение. Хочется чтобы было "как надо", (я же тебе счастья желаю! такого, каким вижу своё в подобной ситуации) правильности хочется добавить в жизнь, помочь как-то, восстановить справедливость. Но тут же понимаю, что моё "как надо" в корне может отличаться от твоего (и так меня это понимание порадовало, что я никаких советов давать не буду!) и ещё больше отличаться от того, что действительно для тебя хорошо и необходимо. Поэтому, свой порыв желать тебе добра в виде изменения этой ситуации (пожелать того, чего хотела бы я, оказавшись на твоём месте) или рассказов о том, что у меня тоже такое случалось - правда случалось, только кто сказал, что мой опыт тут имеет значение?- на корню придушила и просто желаю тебе счастья в том виде, в котором оно тебе больше всего необходимо" 

И в этом моем желании не раскидываться советами и не бросаться помогать, кроется ещё одно понимание - надо верить в людей. Верить в то, что они справятся, что они могут, что у них хватает сил, энергии, ума... Т.е речь о том, что мои советы не нужны человеку потому что он не глупее и не слабее меня. Даже если о помощи меня попросили, уверена ли я, что окажу помощь? Если я, учащегося ходить ребёнка буду всё время ловить, не давая ему падать или подкладывать под его попу подушку, когда он на эту попу приземляется - это помощь? 

Есть такая фраза, которую порой кидают так буднично: "я в тебя верю!" И часто она не имеет ничего общего с настоящей верой в способности того, кому это сказано. Скорее это завуалированное: "я от тебя ожидаю..." Никак она не помогает человеку почувствовать себя сильным и достойным, значимым. Огромная разница между "я в тебя верю, потому что ты умный, сильный, способный, просто из-за каких-то своих проблем и погружённости в ситуацию забыл об этом " и "я в тебя верю, не знаю что тебе ещё сказать, иди уже, делай то, что положено".
А как же помочь не "помогая"?
Я пока ещё только учусь не напортачить. И частенько ратую за мир во всём мире. По умолчанию понимая: всё не случайно происходит. И, в тоже время, желаю чтобы было: добрее, красивее, лучше... И я не считаю, что вообще ничего делать не надо, как будто бы моя хата с краю. Но принцип "не навреди" применим ко всему живому. А то, что я отношу к "добрее, красивее, лучше" - весьма относительно если рассматривать всякие "некрасивые" ситуации досконально.

Прихожу к тому, что иногда достаточно выслушать, не перебивая. Просто выслушать. И часто так получается, что пока тот, кого на самом деле слушают, выстраивает в своей голове логическую цепочку, и находит решение. Сам. Потом ещё -это вообще удивительно- благодарит. И ещё, вдруг, начинает чувствовать себя сильнее, потому что ты его таким видишь и решает свои проблемы наилучшим для себя образом.

Про важность свою тоже была возможность дополнительно помыслить. Должно ли моё знание того "как правильно" омрачать жизнь других?

Мужу нужно было уехать в командировку именно в день рождения сына. Раньше бы я из этого устроила трагедию. Потому что моё "правильно" - это когда муж в праздник дома, и мы будем отмечать все вместе. А от понимания, что "правильно" не получается, возникает напряг, а из-за напряга, возникшего у меня, я начинаю напрягать тех, кого считаю в этом виноватыми. А значит шишки полетели бы в мужа, который, почему-то, не может сделать как я хочу! Сейчас, при попытке напрячься, мне достаточно быстро удалось переключить внимание с себя любимой на других любимых: на мужа и сына. И не портить настроение и без того огорчённому мужу. Да, если забить на свою важность, то возникает мысль, что муж вовсе не рад в этот день быть вдали от семьи. Задумалась о том, как поддержать на радостном уровне настроение сына, который, конечно же огорчился из-за этой новости. Каждый из них тоже знает "как правильно". Ситуация такая, что их "как надо" не совпадает с тем, как будет и это их огорчает. Так стоит ли мне, до кучи, вклиниться со своим "правильно" и усугубить всеобщее огорчение? Энергии я потрачу одинаково, что на огорчение, что на поддержку. Важный момент, о котором, в случае с бурным реагированием и трагедией, не думается- своим поведением я покажу сыну пример. И он утвердится в том, что если его желание идёт в разрез с возможностями близких, надо устроить цирк с прививанием всем чувства вины или наоборот станет гибче и будет думать не только о себе, но и о чувствах других людей. Я направила энергию на поддержку мужа, заверив его, что справлюсь. А сыну объяснила, что никто из нас не рад тому, что папе нужно уехать, и что больше всех от этого грустно папе, который в этот день будет вдали от семьи. И предложила отметить как планировали, провести праздник в хорошем настроении, а потом, когда приедет папа, показать ему подарки, угостить вкусностями и вообще устроить пикник. Другой вариант: сидеть и грустить от того, что жизнь внесла в наши планы изменения. Сын выбрал посочувствовать папе (вместо того чтобы обижаться!) и отметить весело.

Ещё была ситуация в первую очередь показательная для младшего сына, хоть и затронула всю семью. Про это я в "детях" напишу.