Здоровый материнский эгоизм

Выхожу утром из ванны, в банном халате, передо мной стоит младший деть. Посмотрел на меня и говорит удивлённо: "О, у тебя халат есть!?"

Показательно, однако :)

Я давно обнаружила, что мои дети всё замечают: как я одета, какая у меня прическа, носила ли я сегодня украшения, пахнет ли от меня любимыми духами… Далеко не всегда они это озвучивают, но внимание обращают.

Считаю, наличие детей – это не повод махнуть на себя рукой, поставить в списке личных достижений галочку в "миссия выполнена" (самца привлекла, размножилась) и махнуть на себя рукой. Но это я сейчас такая продвинутая мама, а когда у меня появился ребенок…

Готовиться к появлению ребенка, читать соответствующую литературу, ходить на курсы подготовки к родам – это примерно тоже самое что учить иностранный язык. Можно посещать курсы английского, смотреть фильмы на английском языке, купить чемодан и приготовить вещи для переезда в Англию, но когда ты, наконец-то, переехала жить в Англию… оказывается, что реальность далека от того что ты предполагала. Учила язык, но с трудом понимаешь тех, кто с тобой разговаривает. Их уклад и ритм жизни для тебя не привычный, сколько бы ты об этом не читала. Ты, буквально, учишься жить заново, в новом для себя мире.

Именно так я почувствовала себя, когда приехала с ребенком из роддома. Положила свой драгоценный сверток на кровать и уставилась на него, не зная, чем мне теперь заняться )) Сверток запищал, чем помог мне сориентироваться на местности, и начались наши будни, напоминающие фильм "день сурка". Ночи перепутались с днями, я не знала порой, ни какое сегодня число, ни какой день недели. Вечно орущее создание требовало моего внимания, и даже сбегать в душ и помыть голову, я могла только когда передавала отпрыска в руки мужа. Какая там забота о себе, тут бы просто выжить в этом марафоне кормлений, смены пеленок, и прочих дел, которыми никогда раньше не занималась. Новый Мир. Новый ритм. И к этому никак не подготовишься! Нужно перестраиваться и учиться жить по-новому. За последние 10 лет у меня не было ни одного выходного дня. А потому что у мамы не бывает выходных )) Выходной может быть от работы, от учёбы, но когда ты стала мамой – то всё… даже если ты одна уехала в отпуск, то всё равно тебе звонят из дома и спрашивают "мама, а что делать если…" или "мама, а где лежит эта вещь"…

Мне никто не говорил, что материнский инстинкт – это штука придуманная обществом, которая воспитывается в девочках, начиная с детского сада и игры в дочки-матери. И это такой глобальный обман, который не одну маму довёл до истерики ))) Потому что привыкая к новому человеку своей жизни, нет еще той любви о которой так много пишут и говорят. Есть только обязанность обеспечить этому человечку комфорт и кормежку. Конечно, я носила его 9 месяцев – хорошо, что так долго – за это время можно привыкнуть к мысли, что жизнь поменялась и теперь все свои физические и душевные ресурсы ты отдаешь вот этой креветке ))) Потом роды… у меня достаточно быстрые (4 часа и я мама), но даже этого времени мне хватило, чтобы у меня появилось желание этого человечка охранять и защищать. Моё! Выстраданное! Только троньте теперь! И это вовсе не материнский инстинкт – это собственничество. Человек гораздо больше ценит то, что далось ему с трудом – я не исключение, хотя я всё-таки за то, чтобы всё было легко и радостно )))

И вот я попадаю в новые условия, у меня на руках, непонятно из-за чего орущий ребенок: вроде не голодный, и сухой, и всё хорошо, но он почему-то истошно орёт, а я должна его любить )))

Я не выспалась, я не успела поесть, я задолбалась от того, что все дни похожи друг на друга… Мне кажется, что у мужа слишком большая голова )) Я весь день вижу только этого маленького человека, а вечером приходит муж и я удивляюсь, как не замечала что у него слиииишком большая голова, я смотрю на него во все глаза – мой муж великан! Кстати мне никто не рассказывал, что мужу будет еще сложнее подстраиваться под новую жизнь, потому что если я хоть как-то была готова к появлению ребенка (9 месяцев как-никак я с ним жила), то для мужа это вообще кардинальная перемена, и он чувствует себя не у дел. Всё внимание ушло к другому человеку… Когда он приходит домой с работы, то тут же получает на руки маленькую оралку. И пока думает, что с ним делать-то, жена уже мчится на кухню и начинает есть. Сама! Не предлагая присоединиться! Рассказывает о том, сколько раз ребенок описался, срыгнул, икнул…. т.е вываливает на голову тонну ненужной информации )))) просто потому что у неё словесный понос из-за недостатка общения с себе подобными, а потом добавляет: "как хорошо что ты уже дома! Я в ванну!". Сказать, что муж от всего этого пребывает в полном офигении – это не сказать ничего! Но об этом я тогда не думала.

Когда я хотела сделать что-то для себя, то испытывала чувство вины. Я испытывала его и от того, что устала. И от того, что я не хочу вставать ночью, а хочу просто выспаться. От того, что я хочу полежать в ванной, а не за 5 минут помыться и сломя голову мчаться уделять время своему ребенку. И из-за того, что я хочу что-то съесть, не думая о том, как это скажется на ребенке – ведь я кормлю его грудью и всё, что я ем, так или иначе, попадет ребенку. Я скучала по нормальному общению с мужем и по нашим вылазкам куда-либо. Мне казалось, что раз у меня столько хотелок, и раз мне сложно подстраиваться под ребенка, то, наверное, я как-то мало его люблю. А признаваться себе в том, что любишь своего ребенка не так, как должна (непонятно кому и почему, но должна), – это страшно.

Природа дала женщине возможность учиться любить. И это происходит постепенно. Когда начинаешь отдавать что-то, ничего не ожидая взамен, когда просто делаешь для другого всё, что в твоих силах, и как бы он себя не вёл, ты это принимаешь и продолжаешь делать – вот это и есть любовь. И именно с появлением ребенка это стало для меня понятным: он мне ничего не дает, но нуждается в том, чтобы я отдавала ему всю себя…

Если бы мне кто-нибудь рассказывал, что любовь приходит постепенно и наполняет тебя именно из-за того, что ты сама что-то делаешь, мне было бы куда легче и у меня не появлялось бы это дурацкое чувство, что я плохая мама, раз устаю и позволяю себе бывать в плохом настроении.

Мама имеет право уставать, имеет право на плохое настроение, имеет право поплакать, когда устала, имеет право на отдых и на то, чтобы заняться только собой. И это вовсе не означает, что мама эгоистка, не умеющая любить. Наоборот, если я умею любить себя и заботиться о себе, то мне куда легче заботиться о другом человеке, тем более о малявке, которая целиком и полностью зависит от меня и от моего настроения. И когда я перестала себя гнобить за свой эгоизм, когда начала уделять себе время, то у меня прибавилось сил на то чтобы лучше и радостнее заботиться о своем сокровище. И когда он мне первый раз осознанно улыбнулся, я уже действительно его любила… Важно было понять, что себя тоже нужно любить. Что такие кардинальные перемены в жизни сложно принять за один день, нужно дать себе время привыкнуть к изменениям, и не в коем случае не думать о том, что я не справляюсь, потому что я как-то недостаточно люблю своего ребенка.

Для меня оказалось важным принять свои "эгоистические" желания, понять, что усталость копится не потому, что я не могу подстроиться под ребенка, а потому что я перестала уделять внимание себе. После того, как мне это удалось, жить в новых условиях стало легче :) Какое-то время я еще жила в ритме "ничего не успеваю", но приоритеты были расставлены, и порой вместо того, чтобы что-то успевать я просто падала спать рядом с ребенком среди бела дня, или просто уделяла время себе любимой. День сурка ещё продолжался (полгода точно), но стало легче. А после того, как ребенок пересел с моих рук в ходунки, и я смогла полноценно пользоваться обеими руками, начались перемены. Например, я начала готовить. Выдавала сыну кастрюльки и поварешки – лучшие игрушки )) И мы орудовали на кухне - кардинальная смена обстановки для того у кого каждый день похож на предыдущий.

Когда сыну исполнилось 4 месяца, мне настолько хотелось хоть каких-то перемен, что я пошла в парикмахерскую и постриглась. Коротко. Хотя девушка меня отговаривала, я сказала "режь всё". Помотала головой во все стороны, почувствовала необычайную легкость и полетела домой. Открываю дверь, вижу мужа у которого на руке висит сын, они оба смотрят на меня. Муж пролил на себя кофе, а сын тут же описался. Не одобрили, в общем )))

Я потом отращивала хвост обратно ) но, как говорится, женщине иногда нужно менять в жизни хоть что-то, хотя бы прическу или перчатки…

Вот так я пришла к выводу, что наличие ребенка – это не повод становиться затюканной нервной клушей в домашнем халате. Если я умею любить себя, то умею любить всех. Если у меня нелады с собой, как тогда я буду спокойной, доброй и заботливой мамой и женой?

Моя семья только выигрывает от того, что я ставлю себя на первое место в списке тех, о ком должна позаботиться. Планирую продолжать в том же духе. Эх, чего только не сделаешь ради своей семьи! :)