Место под солнцем.

Не знаю как у других, но мне на протяжении многих лет не давали покоя поиски "себя".
Зачем я? Зачем всё это?  

Когда я была маленькая, вопрос о том, что я – это я, а Мир - для меня, вообще не не стоял. Мир прекрасен, а у меня есть желания и стремления. Я хочу петь и танцевать и придумывать красивые наряды. Я обожаю платьица и везде, где можно, рассказываю стихи и пою песенки. Даже в самолёте я уходила от мамы развлекать пассажиров. Возвращалась с конфетами, апельсинами и хорошим настроением. Немного позже меня просветили: петь и танцевать – это не серьёзно. И в музыкальную школу ходить не будешь, потому что обычные уроки делаешь долго, куда тебе ещё нагрузку? Не важно, что уроки я делаю долго потому, что мне их делать не хочется. Меня не спрашивали: интересно мне или нет. Надо! Надо учиться, получать образование. Надо поступать в институт, чтобы ни от кого не зависеть и быть умной. Актрисой быть не серьёзно… да и не учат у нас на актрис… для того чтобы стать актрисой нужно жить в Москве и иметь связи… Жизнь штука не простая. Даже тяжелая.

Кем ты будешь когда вырастешь? Трудно придумать вопрос хуже и нелепее! Кем я буду? Я буду собой! Нееет! Собой быть нельзя… надо быть кем-то… Учителем, врачом, инженером… Выбор не велик, но выбрать нужно ))) Главное, чтобы специальность была серьезная.
При поступлении в мед.институт я ушла со второго экзамена, отлично сдав первый. Комиссия даже спросила меня "может вам другой билет дать?". А толпа абитуриентов завистливо зашушукала, желающих взять другой билет было не мало. Нет, мне другой не надо. Желание быть врачом… это же не моё желание. Это мама хочет чтобы я училась в меде. Беспокоится за моё будущее. А чего хочу я? Не знаю. Не помню уже. Помню что чего-то хотела. Как-то само собой считалось, что я должна знать к чему стремиться, представлять какие возможности передо мной открыты. Но парадокс: фраза "вот вырастешь и будешь делать как знаешь, а пока просто слушай что тебе говорят" повторялась с завидным постоянством на все мои попытки проявить инициативу относительно собственной жизни. И в 23 года, стоя с ребенком на руках я вдруг поймала себя на мысли: я стою и жду, пока мне кто-нибудь скажет что делать, а вот вырасту… Это было такое откровение – как пыльным мешком по голове. Я выросла! Я держу на руках своего собственного сына и понятия не имею как жить правильно, к чему стремиться. В тот момент я пообещала себе никогда не говорить своим детям фразу "вот вырастешь". Дети умнее взрослых. Мне кажется каждое новое поколение умнее и "живее"…  Дети точно знают чего они хотят. Возможно говорить обо всех детях не стоит, но я знала, мои братья точно знали, и мои дети знают и дети моей подруги... у детей есть настоящие желания, желания идущие от души, а не от повышенной амбициозности. И я прихожу к выводу, что если ребенок ничего не хочет, то значит ему уже помогли взрослые.  Мои желания были "не серьезными". Песнями и танцами на жизнь не заработаешь. Быть стюардессой - страшно и большого ума для этого не надо. Фотографировать - это хобби, деточка, а не работа. Фотографироваться в красивых платьях для журналов - ну не льсти себе, ты себя в зеркало видела? :)))) Хорошо что Элвис маму не послушал, она ему тоже говорила "сынок, гитарой на хлеб не заработаешь!". Но я не Элвис. Мне нужно было дожить до 30ти лет, чтобы понять: я могу заниматься несерьезным делом. Имею на это полное право. И что любое дело, которое человек делает от души – не даст ему умереть с голода. Одно время я буквально поверила в то, что все возможности заняться тем, чем я бы на самом деле хотела заниматься, упущены. Я же уже не могу заняться музыкой… почему не могу? Кто мне это сказал? Нуууу... вроде как у меня свои дети и мне некогда. Нет. Это вопрос не возможности, а желания. Когда я очень чего-то хочу, то я это делаю. Поэтому я занялась фотографией. Решила обзавестись несерьезной специальностью )) Наконец-то! Возможно, начни я раньше, уже давно занималась бы любимым делом, которое, к слову о пропитании, приносит не плохую прибыль. Но нет. Я восхищенно смотрела в детстве на фотоаппарат, я проявляла с дедом фотографии, я восхищалась этим процессом… но никто не сказал мне, что этим можно заниматься всерьез. Вот поведать о том, что Мир суров - это пожалуйста. Нужно занять свою нишу. Найти дело. Не развлечение, а дело! Хобби – это в свободное от учебы (работы) время. В жизни всё предельно серьёзно. Делу время- потехе час. Так работает система. По другому ей не выгодно. Я думала, что я бунтарь. Потому что в школе нарушала правила, и потом нарушала… Не те правила  нарушение которых может кому-то навредить. Дорогу я переходила на правильный свет )))  Я просто не вписывалась ни в одну нишу. В любом деле я могла бы преуспеть, потому что я или делаю дело хорошо или не делаю совсем… так сказать живу тем, что делаю… но вот вопрос хочу ли я жить врачом, или учителем? Где она моя ниша? Кто я? Если не делаю то, чего от меня ожидают, значит я никто? А я не знаю чем я хочу заниматься… потому что то, чем я хотела – это не серьезно, это не правильно, в этом мне никто не помог… Они сами не знали, что можно жить иначе. И вот оказалось, что я существую вне ниш и испытываю огромную неудовлетворенность собой и своей жизнью.
Мне понадобилось много времени чтобы понять: я, на самом деле, не бунтарь. Я всего лишь отстаивала своё право быть собой и никем больше. Потому что я – это я. И, чтобы чувствовать себя полноценным человеком, мне не нужно никому ничего доказывать. Раз я живу, то значит я здесь нужна. Сколько людей должно было встретиться чтобы появилась я?  Огромное количество! Случайно? Уже давно я подозреваю, что случайностей в жизни вообще не бывает :) И вот есть я. Забывшая о своих желаниях и мечтах. Не понимающая зачем я здесь :) И тогда я начала думать над вопросом "кто я?". Каждый день задавала себе этот вопрос. Только себе. Не книгам, не интернету, не другим людям. И думая о том кто я, я всё дальше и дальше погружалась в детские вспоминания. Я вспомнила себя в возрасте 2 месяцев. Поразительно то, что моё самоощущение не меняется! Каким моё Я было в два месяца, таким оно было и в 2 года, таким же в 20 лет, и сейчас оно тоже самое неизменное Я…. Единственное, что меняется – это мой опыт. С увеличением жизненного опыта меняется реакция на окружающий мир. А вот "Я" не меняется. Доспрашивалась я до того, что в один прекрасный момент на вопрос "кто я?" внутри, голосом учтивого дворецкого, спросили " а кто спрашивает?" Обожаю свою психику ))))) Она у меня работает по-принципу "и своей веселой рожей сама себя я рассмешу". Вот и здесь я очень рассмешилась и поняла: вопрос закрыт ))) Ибо радовать своим присутствием местный дурдом в планы моего Я не входит. Моё Я – это неутомимый исследователь. Любопытный ученый. Который с интересом наблюдает за всем, что происходит в жизни. Моё Я не печалится и не радуется… эмоции испытывает какая-то другая часть меня, а вот Я просто наблюдает. Это было открытием и откровением! Почти Просветлением :)
Что я думаю о себе теперь:
Раз я живу значит так надо. Если я появилась здесь, значит миру нужна именно я. Мне не нужно стремиться быть кем-то, мне не нужно кому-то подражать и у кого-то учиться жизни. Каждый человек, как и я, родился не случайно. Не случайно имеет именно то, что имеет: свой характер, свою внешность, свою личность, формирующуюся в условиях, в которых этот человек жил с рождения… Так зачем мне стремиться быть похожей на кого-то если моя личность формировалась в иных условиях. Я это я … если я начну кому-то подражать, то я буквально впихиваю себя в чужую нишу… На земле живет более 7 миллиардов человек и у каждого свой отпечаток пальца!!! Мир как бы намекает )))) если даже отпечаток пальца индивидуален, то чего уж говорить о личности? Я поняла, что мне не нужно искать себя. Я уже есть. Прямо здесь и сейчас есть я. Нужная этому миру, нужная своим любимым и... нужная сама себе :) Жизненно важно разрешить себе Быть. Вот как только эти мысли появились в моей голове меня "отпустило" )))) Я сделала глубокий вдох и начала Жить… как в детстве, когда просто радуешься тому что есть ты и есть всё вокруг. Я не склонна цитировать Библию, но сейчас вспомнилось "Иисус сказал: будьте как дети".  Я поняла о чём вещал дорогой Бог :)
Важно, что я делаю сейчас. Меня учили, что нельзя просто Жить, нужно что-то делать и приносить пользу обществу. А я пришла к тому, что я могу приносить пользу другим, только если я именно Просто Живу. Своей Жизнью. Чтобы приносить в Мир что-то хорошее мне не обязательно быть учителем, врачом, инженером )))) Оказывается, я могу приносить Миру пользу заботясь о близких. Например, я забочусь о муже. Он уходит на работу в хорошем настроении, общается с другими людьми и делает очень много полезного. Огромному количеству людей его работа приносит пользу, у него всё ладится и получается… А если бы он ушел из дома злой и раздраженный? Получалось бы у него делать своё дело хорошо? Возможно получалось бы. Но, я уверенна, что когда у него хорошо на душе, то и свою работу он выполняет лучше и с людьми общается радостнее. И качество жизни - и его и других - меняется в лучшую сторону. А дети… я воспитываю детей. От меня на 50% зависит какими людьми вырастут мои сыновья. Да, я считаю что только на 50%. Потому что дети рождаются со своим характером и со своими задачами. Так же, кроме меня, на их мировоззрение влияют другие люди. Но даже 50% - это очень много! Я учу своих детей быть счастливыми. Иногда у меня не получается. Я ошибаюсь, потому что сама не так давно начала понимать чему действительно стоит учить детей! Но, если мой ребенок будет расти счастливым человеком, то он сможет сделать счастливым ещё кого-то… а значит от меня зависит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд!
А просто общение? Я поделилась с подругой своими мыслями, а у неё, оказывается, был ступор как раз на эту тему. Я помогла подруге, даже не подозревая об этом. После нашего общения она смогла сделать то, что ей давно не удавалось…
И вот так каждый день - я делаю что-то такое, что делает счастливыми других. Для этого не нужно высшее образование. Нет, я не противник образования))) просто то, чему меня учили и то, как я живу – это разные вещи. Высшее образование - это интересно, это развивает мозг и приносит ещё кучу пользы. Но высшее образование не делает меня счастливой. А вот обучении в фотошколе (не серьёзное занятие) делает. И забота о близких – тоже делает. И меня и их делает счастливее. И в этом вся Я. Настоящая. Нужная. Не ищущая себя. А просто живущая здесь и сейчас.

Пы.Сы. Недавно прочитала в книге "Путь художника" чудесную фразу. На вопрос тех, кто оправдывает своё бездействие фразой "а знаете сколько мне лет будет когда я научусь по настоящему играть на фортепиано/на сцене, писать картины/пьесы" и т.д и т.п... Автор отвечает (внимание, начинается та сама чудесная фраза): Знаю. Ровно столько же, сколько вам будет, если вы не научитесь!