Младший сын недавно шлёпнулся на улице и возопил, не столько от
боли, сколько для того, чтобы я его пожалела поактивнее. Меня это улыбнуло,
тогда он обиженно протянул: «бооольно же! Чего смешного?». Ответила: «ну ты же живой,
вот тебе и больно». И тут уже улыбнулась себе, тому отклику изнутри, который
последовал за этой фразой.
Когда-то в детстве я думала о том, как здорово было бы не ощущать боли. Ударилась, поцарапалась, обожглась, а тебе не больно. Упала - не больно, встала и дальше пошла…
Конечно, оно потом забылось, а когда я стала понимать, что боль – это своего рода
защитный механизм, сигнал: «эй у нас проблема!», то мысль о её отсутствии уже
не казалась такой привлекательной.
И, если с физической болью, взрослым людям всё, относительно, понятно: так и от простого воспаления аппендикса можно крякнуть, поэтому надо лечить и убирать причину, то с болью душевной картина другая. Боль душевная преподносится как нечто особенное. Хотя по сути этот тот же самый показатель того что ты:
1) живой человек (ура!).
2) что-то явно идёт не так (сравни с болью телесной, пойми - механизм тот же).
Недавно, одна малознакомая девушка мне сказала: «ах, у меня такое горе!» и многозначительно замолчала. Я спросила её «у тебя кто-то умер?!». «Что ты! Нет конечно!» - ответила девушка. «Тогда у тебя не «такоооое горе!» у тебя неприятности».
Мне очень нравится высказывание Далай Ламы (а может и не его это высказывание, но я прочитала именно со ссылкой на Далай Ламу): «если ситуацию можно исправить, то не стоит из-за неё беспокоиться, а если ситуацию нельзя исправить то, тем более, не стоит из-за неё беспокоиться».
Бывает плохо, больно, невыносимо… у каждого свои реакции, у каждого свой способ реагировать… но ставить свою боль на пьедестал и страдать… это как не ходить к стоматологу когда очень болит зуб.
Показатель того, что с телом всё в порядке – хорошее самочувствие, бодрость, энергия… Показатель того, что всё хорошо на душевном уровне – радость. Я имею ввиду не бурное ликование и непрерывный хохот (хотя хохот – это очень полезно), а спокойную радость.
Я считаю, что чувство радости – это здоровое состояние души. И стремиться нужно именно к этому: не носиться со своей болью, не выпячивать её, а разобраться с тем, что она несет.
Я не верю в любовные страдания! Когда я думала, что страдаю из-за любви, то была очень далеко от понимания того, что такое на самом деле любовь… Если от любви тебе не летается, а глаза не горят – то нет любви, есть эгоизм, есть непонимание того что происходит, есть желание чтобы было по твоему… а вот любви нет… Но в этой заметке я не про любовь собиралась писать, а про то , что бывает на самом деле плохо и больно… У одной моей знакомой случилась беда и она спросила меня как я проживаю боль…
Вообще я пыталась ответить коротко и по существу, но вышло больше чем я думала, а главное, я понимаю, что это не всё и придёт что-то ещё по этой теме... Потому что в своё время для меня это стало очень важным... настолько важным... буквально соизмеримым с жизнью.
Потому что моё неумение пережить боль, чуть меня же и не угробило :)) Видимо, Мир считает: раз не справляешься с этим уровнем, то надо или начать сначала или выбрать другой уровень. По аналогии с компьютерной игрой, если понимаешь, что этот уровень уже запорол, то самоуничтожаешься и начинаешь заново, или тупо влачишь своё существование (когда-то я играла в варкрафт, в космические рейнджеры и в тропико :)))) даже не верится)... Кстати, именно комп.игры позволили мне провести много аналогий с жизнью... Я для себя решила, что если жизненные условия изначально тяжелые то, значит я или человек в них находящийся, на самом деле, продвинутый геймер :) Ведь, умея играть, не интересно начинать с нуля... если я уже проходила этот уровень, если я его выиграла, то следующий я начну, например, без игрового золота :))) или начну нЕмощным игроком или глупым, чтобы в процессе набрать того, что нужно - приобрести НЕОБХОДИМЫЕ НАВЫКИ и ВЫИГРАТЬ этот уровень. А следующий выбрать с новыми условиями. Причем, возможно мне захочется отдохнуть и я выберу уровень полегче, просто понаслаждаюсь кучей неограниченных ресурсов и тем, что могу исполнить любой игровой каприз, правда это ничему меня не научит, я просто проведу время забавляясь... может я так и сделаю, но скорее всего... :) понятно, да? А потом игра становится настолько знакомой, настолько изученной, что какой бы я не выбрала уровень я все равно его прохожу... видимо это и есть просветление :)))) И, когда я понимаю, что наигралась, то начинается реальная жизнь :) а, может быть, другая, совершенно новая игра... в любом случае, остаются Игры и Реальная Жизнь...
А теперь мой ответ на вопрос как я переживаю боль:
"ну что сказать… рецепта нет. Сначала я горюю, плачу, корчусь от боли… сами собой наступают усталость и апатия... а вот потом... на разные ситуации разное время требуется... потом начинается то, что лично меня вытаскивает - это злость. Я злюсь за себя за беспомощность, на других за что-то ещё, я злюсь на ситуацию... а когда я научилась это понимать и принимать... не люблю громких слов и не знаю насколько я хорошо научилась... но когда я, скажем так, поняла, что это мои эмоции... что они не плохие не хорошие... что я имею право на них... вот тогда появилось какое-то осознание, что всё всегда идет правильно... идет наилучшим для меня образом...
Так что боль я переживаю наверно так же как все... она меня вышибает из колеи... я могу ото всех отдалиться... а могу наоборот искать общения чтобы отвлечься... но внутри больно... с этим просто нужно побыть... я не верю в то, что время лечит... фигня это, на мой взгляд... лечит то, что я разрешаю себе быть собой... разрешаю себе быть зареванной и недовольной, разрешаю себе психовать и злиться.... и ещё есть очень важная вещь... одно единственное слово - это Благодарность. Я понимаю, как много у меня есть: это мои родные... даже если я с ними устаю или мы ссоримся... но я понимаю, что кто-то живет один или живет с такими людьми которые действительно невыносимы... да в глобальном плане понятно, что у всех своя карма :) и раз так происходит - значит именно так и нужно, но я радуюсь тому что у меня есть.
Ещё мне нравится восточная мудрость: если закрывается одна дверь, то непременно открывается другая.
(Мысль пришла, что это высказывание применимо даже к смерти. На похоронах люди плачут от того, что плохо им. А некоторые не плачут, а радуются тому, что душа родного человека отправилась в новое приключение. А если вы в это не верите - это ваши проблемы... В любом случае, для того кто ушел эта дверь закрылась, и возможно, открылась какая-то новая....)
Когда плохо и больно, то как-то об этом не думается о положительных сторонах ситуации. Но... они есть.Когда я, не смотря на своё огорченное и апатичное состояние, заставляю себя об этом думать, то переключаюсь... в итоге снова прихожу к благодарности... Вообще для меня было открытием, важнейшим, то что я поняла, прочувствовала что такое Благодарность... можно сказать Богу, можно Миру (потому что я не совсем верю в того бога которого нарисовала церковь), или моя знакомая называет это Единым Сознанием (ЕС). Я понимаю, что я кусочек пазла... и что своим человеческим мозгом не постигну всю грандиозность задумки :)) и от этого меня буквально пробирает мурашками.
И возвращаясь к более приземленным моментам. Когда не стало моей бабушки для меня это стало уроком, потому что мы не подозревали что она умрет, когда её увозили в больницу с больной ногой... а ночью сердце встало... а я просто помахала рукой и сказала "мы заедем завтра"... и вот завтра не наступило для неё... и это жуткая боль... и я выла и рычала и ругала себя... Но помогает, наверно это странно, но мне помогает смех :) Я предпочитаю вспоминать моменты которые были смешными или веселыми... Причем, интуитивно ощущаю – самое то это не слезы лить, а вспомнить хорошее, тёплое, смешное... Например, я с подругой тырила бабушкино домашнее вино, мы наливали его в чайные чашки и сидели такие приличные ))) и очень довольные своей хитростью...
Есть боль которую я себе не могла простить... более того, двойная боль т.к причинив себе её один раз я потом поступила еще раз так же... Возможно я была глупая, а может боялась поступить иначе, может я была в тупике и даже сейчас не знаю, поступила бы я тогда иначе или точно так же. Но, я знаю одно, я не прожила эту боль, я запихнула её поглубже... я сделала вид, что всё нормально и как надо и вообще, я не одна такая... Я даже поверила в то, что и правда всё нормально, всё прошло.... А потом бац и шандарахнуло по телу непонятное воспаление. Лечила, но через год бац и я на операции. А суть в чём? Я себя наказала... в душе я словно бы порадовалась тому что огребла - «награда нашла своего героя»... хотя тут же поняла, что фиговая это радость.... Меня буквально что-то сожрало изнутри... радоваться этому - мазохизм какой-то!
А ещё Люба Рыкель на мои рассуждения о том, что я сделала и как это нехорошо и как я нарушаю законы мироздания, сказала, что я о себе слишком много возомнила, если и правда думаю что Я, Наташка, могу нарушить Законы Мироздания. Да кто я вообще такая?! «Где ты и где Мироздание! :))))» - радостно заявила она. И меня осенило! :) Раз это случилось, значит - это лучшая для меня ситуация, раз я сделала то, что сделала, то именно этот опыт мне нужен... ведь если смотреть глобально, то я являюсь собой, именно такой вот собой, только потому, что моя личность формировалась и формируется под влиянием именно тех событий. Грандиозность этих мыслей чудеснейшим образом вышибает из меня боль, оставляя место благодарности за то, что есть.
Вот так длинно получилось..."
И, если с физической болью, взрослым людям всё, относительно, понятно: так и от простого воспаления аппендикса можно крякнуть, поэтому надо лечить и убирать причину, то с болью душевной картина другая. Боль душевная преподносится как нечто особенное. Хотя по сути этот тот же самый показатель того что ты:
1) живой человек (ура!).
2) что-то явно идёт не так (сравни с болью телесной, пойми - механизм тот же).
Недавно, одна малознакомая девушка мне сказала: «ах, у меня такое горе!» и многозначительно замолчала. Я спросила её «у тебя кто-то умер?!». «Что ты! Нет конечно!» - ответила девушка. «Тогда у тебя не «такоооое горе!» у тебя неприятности».
Мне очень нравится высказывание Далай Ламы (а может и не его это высказывание, но я прочитала именно со ссылкой на Далай Ламу): «если ситуацию можно исправить, то не стоит из-за неё беспокоиться, а если ситуацию нельзя исправить то, тем более, не стоит из-за неё беспокоиться».
Бывает плохо, больно, невыносимо… у каждого свои реакции, у каждого свой способ реагировать… но ставить свою боль на пьедестал и страдать… это как не ходить к стоматологу когда очень болит зуб.
Показатель того, что с телом всё в порядке – хорошее самочувствие, бодрость, энергия… Показатель того, что всё хорошо на душевном уровне – радость. Я имею ввиду не бурное ликование и непрерывный хохот (хотя хохот – это очень полезно), а спокойную радость.
Я считаю, что чувство радости – это здоровое состояние души. И стремиться нужно именно к этому: не носиться со своей болью, не выпячивать её, а разобраться с тем, что она несет.
Я не верю в любовные страдания! Когда я думала, что страдаю из-за любви, то была очень далеко от понимания того, что такое на самом деле любовь… Если от любви тебе не летается, а глаза не горят – то нет любви, есть эгоизм, есть непонимание того что происходит, есть желание чтобы было по твоему… а вот любви нет… Но в этой заметке я не про любовь собиралась писать, а про то , что бывает на самом деле плохо и больно… У одной моей знакомой случилась беда и она спросила меня как я проживаю боль…
Вообще я пыталась ответить коротко и по существу, но вышло больше чем я думала, а главное, я понимаю, что это не всё и придёт что-то ещё по этой теме... Потому что в своё время для меня это стало очень важным... настолько важным... буквально соизмеримым с жизнью.
Потому что моё неумение пережить боль, чуть меня же и не угробило :)) Видимо, Мир считает: раз не справляешься с этим уровнем, то надо или начать сначала или выбрать другой уровень. По аналогии с компьютерной игрой, если понимаешь, что этот уровень уже запорол, то самоуничтожаешься и начинаешь заново, или тупо влачишь своё существование (когда-то я играла в варкрафт, в космические рейнджеры и в тропико :)))) даже не верится)... Кстати, именно комп.игры позволили мне провести много аналогий с жизнью... Я для себя решила, что если жизненные условия изначально тяжелые то, значит я или человек в них находящийся, на самом деле, продвинутый геймер :) Ведь, умея играть, не интересно начинать с нуля... если я уже проходила этот уровень, если я его выиграла, то следующий я начну, например, без игрового золота :))) или начну нЕмощным игроком или глупым, чтобы в процессе набрать того, что нужно - приобрести НЕОБХОДИМЫЕ НАВЫКИ и ВЫИГРАТЬ этот уровень. А следующий выбрать с новыми условиями. Причем, возможно мне захочется отдохнуть и я выберу уровень полегче, просто понаслаждаюсь кучей неограниченных ресурсов и тем, что могу исполнить любой игровой каприз, правда это ничему меня не научит, я просто проведу время забавляясь... может я так и сделаю, но скорее всего... :) понятно, да? А потом игра становится настолько знакомой, настолько изученной, что какой бы я не выбрала уровень я все равно его прохожу... видимо это и есть просветление :)))) И, когда я понимаю, что наигралась, то начинается реальная жизнь :) а, может быть, другая, совершенно новая игра... в любом случае, остаются Игры и Реальная Жизнь...
А теперь мой ответ на вопрос как я переживаю боль:
"ну что сказать… рецепта нет. Сначала я горюю, плачу, корчусь от боли… сами собой наступают усталость и апатия... а вот потом... на разные ситуации разное время требуется... потом начинается то, что лично меня вытаскивает - это злость. Я злюсь за себя за беспомощность, на других за что-то ещё, я злюсь на ситуацию... а когда я научилась это понимать и принимать... не люблю громких слов и не знаю насколько я хорошо научилась... но когда я, скажем так, поняла, что это мои эмоции... что они не плохие не хорошие... что я имею право на них... вот тогда появилось какое-то осознание, что всё всегда идет правильно... идет наилучшим для меня образом...
Так что боль я переживаю наверно так же как все... она меня вышибает из колеи... я могу ото всех отдалиться... а могу наоборот искать общения чтобы отвлечься... но внутри больно... с этим просто нужно побыть... я не верю в то, что время лечит... фигня это, на мой взгляд... лечит то, что я разрешаю себе быть собой... разрешаю себе быть зареванной и недовольной, разрешаю себе психовать и злиться.... и ещё есть очень важная вещь... одно единственное слово - это Благодарность. Я понимаю, как много у меня есть: это мои родные... даже если я с ними устаю или мы ссоримся... но я понимаю, что кто-то живет один или живет с такими людьми которые действительно невыносимы... да в глобальном плане понятно, что у всех своя карма :) и раз так происходит - значит именно так и нужно, но я радуюсь тому что у меня есть.
Ещё мне нравится восточная мудрость: если закрывается одна дверь, то непременно открывается другая.
(Мысль пришла, что это высказывание применимо даже к смерти. На похоронах люди плачут от того, что плохо им. А некоторые не плачут, а радуются тому, что душа родного человека отправилась в новое приключение. А если вы в это не верите - это ваши проблемы... В любом случае, для того кто ушел эта дверь закрылась, и возможно, открылась какая-то новая....)
Когда плохо и больно, то как-то об этом не думается о положительных сторонах ситуации. Но... они есть.Когда я, не смотря на своё огорченное и апатичное состояние, заставляю себя об этом думать, то переключаюсь... в итоге снова прихожу к благодарности... Вообще для меня было открытием, важнейшим, то что я поняла, прочувствовала что такое Благодарность... можно сказать Богу, можно Миру (потому что я не совсем верю в того бога которого нарисовала церковь), или моя знакомая называет это Единым Сознанием (ЕС). Я понимаю, что я кусочек пазла... и что своим человеческим мозгом не постигну всю грандиозность задумки :)) и от этого меня буквально пробирает мурашками.
И возвращаясь к более приземленным моментам. Когда не стало моей бабушки для меня это стало уроком, потому что мы не подозревали что она умрет, когда её увозили в больницу с больной ногой... а ночью сердце встало... а я просто помахала рукой и сказала "мы заедем завтра"... и вот завтра не наступило для неё... и это жуткая боль... и я выла и рычала и ругала себя... Но помогает, наверно это странно, но мне помогает смех :) Я предпочитаю вспоминать моменты которые были смешными или веселыми... Причем, интуитивно ощущаю – самое то это не слезы лить, а вспомнить хорошее, тёплое, смешное... Например, я с подругой тырила бабушкино домашнее вино, мы наливали его в чайные чашки и сидели такие приличные ))) и очень довольные своей хитростью...
Есть боль которую я себе не могла простить... более того, двойная боль т.к причинив себе её один раз я потом поступила еще раз так же... Возможно я была глупая, а может боялась поступить иначе, может я была в тупике и даже сейчас не знаю, поступила бы я тогда иначе или точно так же. Но, я знаю одно, я не прожила эту боль, я запихнула её поглубже... я сделала вид, что всё нормально и как надо и вообще, я не одна такая... Я даже поверила в то, что и правда всё нормально, всё прошло.... А потом бац и шандарахнуло по телу непонятное воспаление. Лечила, но через год бац и я на операции. А суть в чём? Я себя наказала... в душе я словно бы порадовалась тому что огребла - «награда нашла своего героя»... хотя тут же поняла, что фиговая это радость.... Меня буквально что-то сожрало изнутри... радоваться этому - мазохизм какой-то!
А ещё Люба Рыкель на мои рассуждения о том, что я сделала и как это нехорошо и как я нарушаю законы мироздания, сказала, что я о себе слишком много возомнила, если и правда думаю что Я, Наташка, могу нарушить Законы Мироздания. Да кто я вообще такая?! «Где ты и где Мироздание! :))))» - радостно заявила она. И меня осенило! :) Раз это случилось, значит - это лучшая для меня ситуация, раз я сделала то, что сделала, то именно этот опыт мне нужен... ведь если смотреть глобально, то я являюсь собой, именно такой вот собой, только потому, что моя личность формировалась и формируется под влиянием именно тех событий. Грандиозность этих мыслей чудеснейшим образом вышибает из меня боль, оставляя место благодарности за то, что есть.
Вот так длинно получилось..."
Комментариев нет:
Отправить комментарий