Почему я не хочу быть "хорошей".

Иногда, при посторонних людях я веду себя как-то иначе, чем вела бы, не находись они рядом. Например, резко разговариваю с сыном по телефону. Не грубо, не обидно, просто иначе.
Как-то подруга мне сказала: "я бросила курить, но иногда,при некоторых людях так и хочется закурить, чтобы они перестали меня идеализировать". Можно ещё, в таких случаях, матом разговаривать ))) - похихикали мы.
И я задумалась: почему это происходит? Чтобы не казаться слишком хорошей, идеальной? Но "что плохого?" - говаривал мой младший деть. Может это комплексы? Может это что-то из детства, когда говорили: "хвастаться плохо, надо быть скромнее, демонстрация своей хорошести - плохо"... Вот и прикидываемся теперь, дабы соответствовать образу "хорошей девочки" для какого-то взрослого из своего детства. Парадокс: я веду себя хуже, чтобы не выпячивать свою хорошесть :)

Есть ещё одна версия (моему воображению мало одной): я не хочу чтобы меня "пригвождали" к образу. Ограничивали ожиданием "ты такая". Я в этом задыхаюсь. Возникает протест: "нееет! я не такая!" Я не только такая. Я разная. Я не всегда идеальная. я почти никогда не идеальная. Я позволила себе такой быть. Разной: доброй, злой, веселой, зарёванной, чистюлей, грязнулей, путешественницей, домоседкой.....
Не идеализируйте меня, чтобы не разочаровываться. Ведь в какой-то момент я позволю быть себе другой и в вашем присутствии, и не факт, что вам это понравится. И вы меня тыкнете этим вашим: а я и не думал(а) что ты такая!
Я не хочу соответствовать вашим конкретным ожиданиям. И этот протест - он идёт изнутри. Этой нарочитой грубостью или тупостью или ещё чем-то, я не даю вам создать "идеал", я уберегаю вас от разочарования.
Не хочешь разочаровываться - не очаровывайся!
Я не хочу нести ответственность за ваши представления обо мне. Я хочу быть свободной от чужого мнения о себе. Я хочу быть собой. В нашем обществе оценочное суждение - это что-то привычное. Это то, чему учат с детства: "Вася дал тебе карандаш - он хороший мальчик. Саша не дал - Саша жадина. Ты ударила Сашу - девочки так не делают, ты бракованная девочка. Саша плачет - фу, Саша, мальчики не плачут!...." Мы так воспитаны.
Существуют образы меня в вашем сознании. Но эти образы - не я! Это ваша картинка обо мне.
Одна девушка (умница и талантище, солнечный и добрый человечек) как-то мне призналась: "пока не стала общаться с тобой ближе, думала, что ты жуткая стерва".
Кому-то стерва, кому-то ангел, кому посредственность, а кому - умняшка, кому-то гуру, а кому-то дура :))) Но всё это - образы меня, не имеющие со мной ничего общего или имеющие отдалённо. Потому что даже я сама себя знаю лишь отчасти. И, порой, очень удивляюсь тому, что в себе нарыла.
И эта резкость, как подругино желание закурить - не контролируется, вернее появляется само по себе, не специально (проконтролировать то как раз можно, "хочется закурить" и "закурила" - разные вещи). Сегодня с сыном по телефону говорила серьёзнее обычного, а поняла это постфактум. Как и все защитные реакции, эта тоже стоит на "автомате", включается до того как я обдумаю: реальная угроза или ложная тревога.
Я оставляю за собой право быть разной, меняться, и не соответствовать чужим ожиданиям. Ну, а какая-то часть моей психики меня в этом активно поддерживает, выдавая порой чуднЫе реакции...
Чудны дела твои... в общем! :)