Экзистенциальный кризис, смысловой – если говорить проще.
Кто-то, говоря о нём, так же подразумевает «кризис среднего возраста». Не знаю
на счёт среднего, ко мне он приходил в разном возрасте и вышибал меня из
налаженного существования с разной силой. Основная мысль этого кризиса «зачем
всё это?» (произносится трагичным тоном с надрывом в голосе или тихо и
равнодушно).
Лично меня этот кризис валит с ног, на диван или на пол или в кресло, беспомощным овощем, а мои глаза отражают всю муку бытия. Чтобы окончательно убедиться в том, что всё суета сует желательно принять позу креветки, например, лечь калачиком на пол или обнять себя сидя в кресле… главное, чтобы себя было жалко, одну-одинёшеньку в этом огромном и таком бессмысленном мире.
Зачем люди делают что-то? Зачем они ходят на работу? Мучаются проблемой выбора: красное платье одеть или зеленое, купить бмв или опель, отдыхать в Египте или в Таиланде…. Ведь всё это такая мелочь, всё это не имеет смысла ведь всё равно мы все умрём! Ааааа…… И если нет никаких других жизней, то существование моё мелочно и нелепо, а если они есть, то тем более, всё здесь игра, бренное тело лишено лёгкости и полёта, но когда-то это кончится и поэтому здесь всё мелочно и… нелепо! )))))
Я не знаю откуда у меня есть мысль о необходимости выполнить предназначение, но знаю что оно несомненно масштабно, грандиозно, и я чертовски талантлива…. Но только в чём? Зачем я? И тогда я вдруг понимаю: предназначение не выполняю, всё быт и тлен, epic fail…. И тот самый кризис со всей своей неотвратимой экзистенциальностью бьёт меня кулаком по макушке. Дыдыщь! Момент просветления случился! Я понимаю: на меня возложена какая-то глобальная миссия, я родилась чтобы делать что-то важное и нужное людям, во мне бурлит небывалой мощи энергия, но…. я распыляю её на мелочи, потому что понятия не имею в чем же моя великая миссия? Амнезия! Я родилась с целью которую не помню :) как удобно! И мои дела, обычные житейские дела, вдруг теряют всякий смысл. И сил хватает только на то чтобы притвориться недвижимостью и тоскливо мыргать глазами, потому что даже плакать бессмысленно :))))) (вспомним главный вопрос «зачем всё это?»)
Но с чего же я взяла, что у меня непременно есть миссия? Какой смысл я хочу найти в жизни? Зачем его искать? Если я не помню ни черта, но убеждена в наличии высшей силы, которая меня сюда отправила с определенной целью, то пусть тогда эта сила и парится чтобы я вспомнила! С чего я взяла что то, что я делаю – это ничто? Может я действительно не приношу никакой пользы? Может моя семья и друзья – это слишком малое количество людей и делать что-то для того чтобы они были рядом со мной счастливы и чувствовали мою любовь – это для меня малость? А может я просто не умею любить? Или просто зажралась? (ну я же с собой честно беседую) :)
После прогулки и разговора с подругой на эту тему я шла домой и думала:
если бы Бог хотел чтобы мы не думали о смысле, то сделал бы нас почетными доярками... чтобы мы вставали в 4 утра и к 5ти шли доить коровок, полдня проводили в коровнике за тяжелым физическим трудом, потом приходили домой, а там семеро по лавкам и мужик голодный, и до ночи бы по хозяйству... а потом спать без задних ног... а в 4 утра всё заново…. и тогда не думается о каком-то глобальном смысле, а просто изо дня в день делается дело которое приносит пользу другим (в том числе коровам, которым плохо если их не доить) и кормит семью... а может нас просто растащило от хорошей жизни? Есть возможность подумать о смысле, ведь на это есть время.... может это растащенность? Меня никогда не утешал аргумент, что кому-то там сейчас плохо (или хуже чем мне) а в Африке дети голодают... но если подумать... ведь так и есть. Если бы я занималась проблемой голодающих детей или, не дай бог, сама голодала с детьми... думала ли бы я о предназначении, о глобальности мира и смысле, или просто искала бы жратву? Наверно есть смысл сейчас ооочень сильно поблагодарить Бога за то, что у нас есть эта возможность, что в жизни есть время на раздумья, на потакание своим хочухам-нехочухам.... Наверно нужно приносить максимум пользы там где мы находимся сейчас, тем с кем мы находимся :))))
Может не стоит вынуждать судьбу поставить меня в позу гораздо более не комфортную чем «калачиком на полу», чтобы поиск смысла перестал терзать мою трепетную душу?
Размышляя о смысле, вспомнился рассказ Любы Рыкель о том как шла она из магазина с продуктами, и задумалась неужели даже такой опыт – прогулка с пакетом продуктов - интересен Единому Сознанию (ну если считать, что через каждого человека ЕС получает впечатления и опыт) и как только этот вопрос мысленно прозвучал, из-за забора, оплетенного цветами, прямо перед её лицом выскочила красивейшая роза на длинном стебле.
Для кого-то это будет просто совпадением, я вижу в этом Смысл.
Может быть в этом и есть суть жизни – не ударяясь в поиски глобального, видеть смысл в каждом дне своего существования? Уметь находить в каждом дне радость, даже когда один день похож на другой? Правильно сказано «от себя не убежишь», мне кажется если я здесь лежу ничком то, окажись я в тибетском монастыре, изменится моё географическое положение в пространстве и всё.
Недавно я решила пострадать из-за новой кухни. Точнее из-за её отсутствия, именно в том виде в котором я хочу. А хочу я кухонный островок. Не шкафы сверху и снизу, а именно так как мне удобно… Но вот неувязка: на той площади, которая у нас является кухней, всё это явно не уместится :) И поняв, что ничего не могу сделать прямо сейчас, я ушла тосковать. Легла и молча пялилась в бесконечность. Тут, как я уже говорила, главное правильную позу принять… а там уже и жалость к себе приходит, и мысли о бренности бытия… Но вот ведь какая зараза, какая-то часть меня в такие моменты начинает ржать над происходящим: и над кризисом, и над принятой позой и над мыслями о бренности…. И вот поржав, эта часть задала резонный вопрос: «прямо сейчас у тебя появляется кухня. Новая. Такая как ты мечтала. И вообще, новый дом. Машина и что там ещё принято хотеть? Представила? И как? Полегчало? Появился смысл жизни? Снизошло ли на тебя знание о смысле и радость бытия?» Нет!!! Не появилось ничего. Уууу…. Тоска…. И значит единственное, что я могу делать – это менять своё отношение к происходящему, а ещё лучше действительно что-то делать! И тем самым придавать своей жизни смысл. Мне просто надо перестать быть овощем, и начать действовать. Например, пойти и приготовить ужин для семьи и потом радоваться тому, как они уплетают и благодарят меня. Погулять с подругой, чтобы просто пообщаться, потому что наше общение всегда приносит что-то нам обеим, даже если разговор просто обо всем подряд. Я могу взять фотоаппарат и пойти в парк на закате, любоваться летним цветением и делиться красивыми снимками…. Я могу устроить себе спортивную прогулку, чтобы ощутить подвижность и гибкость своего тела, которое, если об этом подумать, является совершеннейшим механизмом… Я могу помочь кому-то, поделиться чем-то, подарить радость и внимание… и может быть у кого-то улучшится настроение, или кто-то обретет для себя свой смысл получив мою поддержку, которая мне кажется чем-то совершенно обычным. Так бывало, что я делаю то, что для меня просто, а для человека это оказывается помощью которая пришла в самый нужный момент, в самой подходящей форме… И выходит, что если я делаю всё на что способна, то мне уже не нужно рассуждать о том если ли в этом смысл, потому что он есть, потому что если уж я тут живу, то имеет смысл именно жить, а не прозябать в раздумьях о нелепости бытия…. Ведь сейчас я именно здесь… заканчивать жизнь самоубийством (дабы бытие покинуть) я не планирую, так что только и остаётся жить и быть собой и наполнять свою жизнь смыслом не отправляясь на его поиски в монастыри Тибета….
Лично меня этот кризис валит с ног, на диван или на пол или в кресло, беспомощным овощем, а мои глаза отражают всю муку бытия. Чтобы окончательно убедиться в том, что всё суета сует желательно принять позу креветки, например, лечь калачиком на пол или обнять себя сидя в кресле… главное, чтобы себя было жалко, одну-одинёшеньку в этом огромном и таком бессмысленном мире.
Зачем люди делают что-то? Зачем они ходят на работу? Мучаются проблемой выбора: красное платье одеть или зеленое, купить бмв или опель, отдыхать в Египте или в Таиланде…. Ведь всё это такая мелочь, всё это не имеет смысла ведь всё равно мы все умрём! Ааааа…… И если нет никаких других жизней, то существование моё мелочно и нелепо, а если они есть, то тем более, всё здесь игра, бренное тело лишено лёгкости и полёта, но когда-то это кончится и поэтому здесь всё мелочно и… нелепо! )))))
Я не знаю откуда у меня есть мысль о необходимости выполнить предназначение, но знаю что оно несомненно масштабно, грандиозно, и я чертовски талантлива…. Но только в чём? Зачем я? И тогда я вдруг понимаю: предназначение не выполняю, всё быт и тлен, epic fail…. И тот самый кризис со всей своей неотвратимой экзистенциальностью бьёт меня кулаком по макушке. Дыдыщь! Момент просветления случился! Я понимаю: на меня возложена какая-то глобальная миссия, я родилась чтобы делать что-то важное и нужное людям, во мне бурлит небывалой мощи энергия, но…. я распыляю её на мелочи, потому что понятия не имею в чем же моя великая миссия? Амнезия! Я родилась с целью которую не помню :) как удобно! И мои дела, обычные житейские дела, вдруг теряют всякий смысл. И сил хватает только на то чтобы притвориться недвижимостью и тоскливо мыргать глазами, потому что даже плакать бессмысленно :))))) (вспомним главный вопрос «зачем всё это?»)
Но с чего же я взяла, что у меня непременно есть миссия? Какой смысл я хочу найти в жизни? Зачем его искать? Если я не помню ни черта, но убеждена в наличии высшей силы, которая меня сюда отправила с определенной целью, то пусть тогда эта сила и парится чтобы я вспомнила! С чего я взяла что то, что я делаю – это ничто? Может я действительно не приношу никакой пользы? Может моя семья и друзья – это слишком малое количество людей и делать что-то для того чтобы они были рядом со мной счастливы и чувствовали мою любовь – это для меня малость? А может я просто не умею любить? Или просто зажралась? (ну я же с собой честно беседую) :)
После прогулки и разговора с подругой на эту тему я шла домой и думала:
если бы Бог хотел чтобы мы не думали о смысле, то сделал бы нас почетными доярками... чтобы мы вставали в 4 утра и к 5ти шли доить коровок, полдня проводили в коровнике за тяжелым физическим трудом, потом приходили домой, а там семеро по лавкам и мужик голодный, и до ночи бы по хозяйству... а потом спать без задних ног... а в 4 утра всё заново…. и тогда не думается о каком-то глобальном смысле, а просто изо дня в день делается дело которое приносит пользу другим (в том числе коровам, которым плохо если их не доить) и кормит семью... а может нас просто растащило от хорошей жизни? Есть возможность подумать о смысле, ведь на это есть время.... может это растащенность? Меня никогда не утешал аргумент, что кому-то там сейчас плохо (или хуже чем мне) а в Африке дети голодают... но если подумать... ведь так и есть. Если бы я занималась проблемой голодающих детей или, не дай бог, сама голодала с детьми... думала ли бы я о предназначении, о глобальности мира и смысле, или просто искала бы жратву? Наверно есть смысл сейчас ооочень сильно поблагодарить Бога за то, что у нас есть эта возможность, что в жизни есть время на раздумья, на потакание своим хочухам-нехочухам.... Наверно нужно приносить максимум пользы там где мы находимся сейчас, тем с кем мы находимся :))))
Может не стоит вынуждать судьбу поставить меня в позу гораздо более не комфортную чем «калачиком на полу», чтобы поиск смысла перестал терзать мою трепетную душу?
Размышляя о смысле, вспомнился рассказ Любы Рыкель о том как шла она из магазина с продуктами, и задумалась неужели даже такой опыт – прогулка с пакетом продуктов - интересен Единому Сознанию (ну если считать, что через каждого человека ЕС получает впечатления и опыт) и как только этот вопрос мысленно прозвучал, из-за забора, оплетенного цветами, прямо перед её лицом выскочила красивейшая роза на длинном стебле.
Для кого-то это будет просто совпадением, я вижу в этом Смысл.
Может быть в этом и есть суть жизни – не ударяясь в поиски глобального, видеть смысл в каждом дне своего существования? Уметь находить в каждом дне радость, даже когда один день похож на другой? Правильно сказано «от себя не убежишь», мне кажется если я здесь лежу ничком то, окажись я в тибетском монастыре, изменится моё географическое положение в пространстве и всё.
Недавно я решила пострадать из-за новой кухни. Точнее из-за её отсутствия, именно в том виде в котором я хочу. А хочу я кухонный островок. Не шкафы сверху и снизу, а именно так как мне удобно… Но вот неувязка: на той площади, которая у нас является кухней, всё это явно не уместится :) И поняв, что ничего не могу сделать прямо сейчас, я ушла тосковать. Легла и молча пялилась в бесконечность. Тут, как я уже говорила, главное правильную позу принять… а там уже и жалость к себе приходит, и мысли о бренности бытия… Но вот ведь какая зараза, какая-то часть меня в такие моменты начинает ржать над происходящим: и над кризисом, и над принятой позой и над мыслями о бренности…. И вот поржав, эта часть задала резонный вопрос: «прямо сейчас у тебя появляется кухня. Новая. Такая как ты мечтала. И вообще, новый дом. Машина и что там ещё принято хотеть? Представила? И как? Полегчало? Появился смысл жизни? Снизошло ли на тебя знание о смысле и радость бытия?» Нет!!! Не появилось ничего. Уууу…. Тоска…. И значит единственное, что я могу делать – это менять своё отношение к происходящему, а ещё лучше действительно что-то делать! И тем самым придавать своей жизни смысл. Мне просто надо перестать быть овощем, и начать действовать. Например, пойти и приготовить ужин для семьи и потом радоваться тому, как они уплетают и благодарят меня. Погулять с подругой, чтобы просто пообщаться, потому что наше общение всегда приносит что-то нам обеим, даже если разговор просто обо всем подряд. Я могу взять фотоаппарат и пойти в парк на закате, любоваться летним цветением и делиться красивыми снимками…. Я могу устроить себе спортивную прогулку, чтобы ощутить подвижность и гибкость своего тела, которое, если об этом подумать, является совершеннейшим механизмом… Я могу помочь кому-то, поделиться чем-то, подарить радость и внимание… и может быть у кого-то улучшится настроение, или кто-то обретет для себя свой смысл получив мою поддержку, которая мне кажется чем-то совершенно обычным. Так бывало, что я делаю то, что для меня просто, а для человека это оказывается помощью которая пришла в самый нужный момент, в самой подходящей форме… И выходит, что если я делаю всё на что способна, то мне уже не нужно рассуждать о том если ли в этом смысл, потому что он есть, потому что если уж я тут живу, то имеет смысл именно жить, а не прозябать в раздумьях о нелепости бытия…. Ведь сейчас я именно здесь… заканчивать жизнь самоубийством (дабы бытие покинуть) я не планирую, так что только и остаётся жить и быть собой и наполнять свою жизнь смыслом не отправляясь на его поиски в монастыри Тибета….
Комментариев нет:
Отправить комментарий